Перейти к содержимому
Форум сервера La2ButCheR.com
Авторизация  
Maracana

Анекдоты, Рассказы, Видео

Recommended Posts

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома
у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль -
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать
ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она
собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает
его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся
где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм
-
в волю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в
постель...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
всеми любимая тема "про Вовочку" ...

Новая учила никого незная вызывает добровольца к доске. Выходит Вовочка. Учила достаёт из сумки яйца разных птиц и просит Вовочку опредилить по яйцу названия птицы.
(Уч.) -Чьё это яйцо?
(В.) -Незнаю.
(Уч.) -А чьё это яйцо?
(В.) -Незнаю.
(Уч.) -Чьё это яйцо?
(В.) -Незнаю.
(Уч.) -Садись, 2.
Вовочка идёт на место.
(Уч.) -Мальчик, а как тебя зовут?
Вовочка снимает штаны, показывает яйца и говорит: "Определи по яйцам!!!".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?

:lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Ctapuk
[size=4][color="#FF0000"]Здравствуйте! В этой теме можно публиковать анекдоты и всевозможные смешные байки! Опять же просьба не засорять эту комнату тупым флудом=))[/color][/size]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Ctapuk
Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна - видно,дед,время ей пришло".
Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь".
-Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.
-Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.
На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".
-------------------------------------------------------------------------
Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу... Обычный расклад - бутылка, вынутая пробка, джинн - и по одному желанию на каждого.
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча.
Джинн:
- Готово, уже кишат...
Украинский националист:
- Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся!
- Готово, есть стена вокруг Украины...
Российский шовинист:
- А эта стена прочная?
Джинн:
- Очень прочная...
- А толстая?
- 50 метров...
- А высокая?
- 100 метров...
- Пойдёт... Заливай водой до края!

----------------------------------------------------
В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на
ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного
человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по
еба..... бы заехал!
----------------------------------------------------
В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
---------------------------------------------------
- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
---------------------------------------------------
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
---------------------------------------------------
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое
наделал???
---------------------------------------------------
- Я наполовину иракец, а наполовину турок.
- Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
- Если я не ошибаюсь, я на 70% - вода.
---------------------------------------------------
Лошадь - лошади:
- Несчастное я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
- А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
- Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!
---------------------------------------------------
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
"Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш..."

ууухухухууу...ппц я долго ржал))))))) афигетьчтоб у меня был такой кот модем мляяя:DDD

за4ёт))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Ctapuk
[quote name='xSpawneRx' post='3360' date='5.2.2009, 23:45']"Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш..."

ууухухухууу...ппц я долго ржал))))))) афигетьчтоб у меня был такой кот модем мляяя:DDD

за4ёт))[/quote]
а, вдруг твой кот тоже модем? возьми веник провер=)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ща проверю)))тока у меня кот добрый) он мур4ит при конекте)))))))))))) а 2 ( у мну 2 кота) падлюка...он сразу зависает при конекте на4инает ры4ать и убегать...приходется реконект делать:DDD

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Ctapuk
у тебя походу модем виркснутый=))
Ладно, не отвлекаемся от темы, анекдоты в студию=)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Украина. Ночное село. Идут со свадьбы два кума. Уже,
как водится под газом, и очень не слабо. (А еще во время
празднования один из них зачем-то положил себе в карман
огурец... То ли закусить не смог, то ли теще голодной нес -
неизвестно.)
Так вот. Приспичило им до ветру, по-маленькому. Один тот,
что потрезвее, сразу достал смело так, и изливает. А второй
мучился, мучился, а руки-то уже не те... Ну он и говорит:
-Кумэ, а нэ моглы б вы мэни його достаты, бо шось я нэ можу.
- Тю, авжеж, кумэ! Нэ чужи ж люды...
Он руку в карман своего кума... И достает огурец.
- ой, кумэ! Здаеться я вам його видирвав
- А я-то думаю, кров по ногам так и хлеще!
__________________________________________________________


Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг"
то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий
день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ
числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...
__________________________________________________________

На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
- How do you do? - спрашивает он.
- All right. - отвечает товарищ.
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Только правой.

___________________________________________________________

Стоят два друга(д) у дороги. Покурить надо, один говорит,
давай машину тормознем, попросим.
Остановили тачку, и один из них спрашивает:
- У вас сигаретки не найдется?
Ему оттуда мужик сразу монтировкой по е...у.
Второй убегает, а мужик вслед за ним, и кричит:
- Ну что тебе тоже сигаретку?
- Да нет мы одну на двоих покурим!
____________________________________________________________

Царевна говорит своему старенькому королю:
- Что-то ты муженёк давно свой суружеский долг не исполнял королёк ты мой!
На что он ей отвечает:
- Не царское это дело - в пи$де ковыряться!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость RasMuSaKaMig
©bash.org

"В одноу кулинарную программу(калининград) пригласили главного сисадмина города.....вы низачто не догадаетесь что они готовили......"

"Один наш админ сгонял в Голландию, в отпуск. Нажрался там грибов, галлюциногенных, ага. Прямо с самолета - на работу.
В первый рабочий день он запаролил доступ на некий виртуальный диск. Спустя некоторое время звоню ему, говорю - пароль скажи, да?
- Слушай... Я, если честно - не помню... чо-то там про страусов...
- ??? Про КОГО?!
- Да ты у этих, лучше, спроси (называет фамилии сотрудников), я им его сразу сказал, они туда каждый день лазают - должны помнить!

Угу. Знаете, какой пароль он "под грибами" поставил??

"Страусам - 36, а ежикам - ссыкотно!" - без знаков препинания, через нижнее подчеркивание, русскими буквами в английской раскладке, и "ежикам" - через "Ё" с точками!! "

"В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
********
что делать если каждому представителю воинов от 5 рас дать меч а грэйд?
-орк будет им ковыряться в зубах.
-светлоухий будет кайфовать от того как он идет к его костюму.
-темноухий будет тыкать им все все, что кажется ему противным.
-гном его просто продаст.
-а человек?
-а человек будет просто выпендриваться!

********

-орки, стой, раз-два! тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! ну вот! чем мы не эльфы?!

********
встречаются эльф и орк.
эльф спросил:
- почему вы всегда такие грязные?
- мы чистые! мы даже моемся! в понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то,
что между ног, в четверг - морду, в пятницу - жопу, в субботу - снова морду,
а в воскресенье мы меняем воду!

********
-сколько нужно эльфов чтобы вкрутить лампочку?
-ниодного. лампочку вкрутит человек, а эльфы будут стоять рядом и насмехаться над этой тупой магией.

*******
дестроер плохо видит... но при его количестве хп это не его проблема.

********
нубы пришли в круму.
"экспа" подумали нубы.
"еда" подумала зкспа.

********
собралась пати бить орфен. били долго, убили, но бх в пати погиб... клера нема...
бх: народ, свитки есть ?
народ, после шаренья по карманам: нет
бх: хотите продам?...

*******
орчёнок пристаёт к папе - орку дестроеру- пап, а пап, покажи кукольный театр!
папа орк
- отстань, спи, поздно уже.
- пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
орк идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) слушай, а здесь орки есть?
- ( второй ) откуда, здесь на фиг, орки...

**********
ночное нападение орков на лагерь эльфов.
полный бардак. крики. суета.
из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
эльфийка:
- что уставились? голых эльфиек никогда не видели?!
орк:
- да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

********
брат, а брат! в чем сила брат?
хым, понятно в чем в буфах!
(тут проходит крит)
да нет брат... сила в ньютонах!

********
орк спрашивает орчиху - свою жену:
- тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- нет...
- первыйнах !!!

*********
встретились орчёнок, эльфёнок и гномик, и давай хвастаться...
эльфёнок:
- а мне мама штаны купила
гномик:
- а мне папа самокат сделал
орчёнок:
- а мне мама... а мне папа... а я вам ща всем п@зды дам!

********
Орк хвастается перед дварфом :
Орк - Слышь , толстый , а ты видел 20кк наличкой ?
Дварф - ужасссььь, а разве такое бывает , о_О ?!? ну-у-у и беднота !!!

*******
Поймал дварф золотую рыбку...
Смотрит она на него так внимательно-внимательно и говорит:
- Дварф ?
- Да
- Тогда лучше зажарь

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
********
Поймал орк (О) золотую рыбку (Р):
Р: Поймал? Ну ладно говори желание...
О: Хочу чтобы Элмор простирался от ТИ до ЛоА...
Р: Знаешь это очень трудно будет сделать, может что другое загадаешь?
О: Ладно... сделай тогда хотя бы мою жену красавицей.
Р: А портретик жены есть? Покаж!
О: Вот глянь...
Р: Знаешь что... давай лучше вернемся к вопросу о границах Элмора.

*******
Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит,
площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан,
разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Дестроер!
- Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!

*******
- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

*******
Приходит орк NBSerG в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул дварфа...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

*******
Сидят двое хуманов. Рыбачат.Вдруг видят подводная лодка плывет.Старший и говорит:
-Сынок нырни, проверь чья это лодка.
...Через две минуты выныривает и говорит:
-Дварфская.
-С чего взял?
-А только они умеют технику строить
-Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырника ещё раз.
...Через три минуты выныривает:
-Эльфийская.
-С чего взял?
-Надписи непонятные.
-Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырника еще раз.
...Через пять минут выныривает:
-Оркская.
-С чего взял?
-Я постучал, они открыли.

*******

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
[quote name='xSpawneRx' post='3360' date='5.2.2009, 23:45']"Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш..."

ууухухухууу...ппц я долго ржал))))))) афигетьчтоб у меня был такой кот модем мляяя:DDD

за4ёт))[/quote]
+111 зачетна, ржал минут 15, не меньше..... ПЛЮСАДЫН! красава! отжог! ШУРУП!!! :rolleyes: :lol: ололо
расрас

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву это круто! Но ведь это же говно!!!
- Ну так берёшь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же... Вам бабушка лечиться надо.
- Бери-бери, не зарекайся. Я не первый год на рынке...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном... [img]http://la2butcher.com/forum/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wub.gif[/img]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Ctapuk
Приходит Илья Муромец домой, смотрит отец его лежит на печи с разбитой мордой. Ну Илюша и спрашивает:
-Батя, кто это тебя так?
-Соловей разбойник,-отвечает отец.
-А ну пошли на разборки.
Приходят они к Соловью, ну Илья и спрашивает:
-Вот Соловушка скажи, кто я такой?
-Ну ты Илюшенька богатырь русский, защита Руси Матушки!
-Правильно, а это кто?
-А это отец твой, пи...рас и козёл,- и бац ему в морду.
Илья опять спросил голосом посуровее:
-Скажи ещё раз, кто я такой??
-Ну ты защита от нерусей, от силы нечистой.
-Правильно, а это кто?
-А это отец твой, пи...рас и козел,-бац ему опять в морду.
Илюша совсем побраговел.
-А ну ка ещё раз скажи, кто я такой????
-Ну ты млять богатырь великий, надежда и опора земли Русской.
-Правильно, а это кто???
-А это отец твой, пи...рас и козёл,- бац ему ещё раз в репу.
Отец дёргает Илью за рукав и говорит:
-Илюша пошли домой зае..али уже эти разборки. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость RasMuSaKaMig
xxx- ну че там с антквин?
yyy- Што-о?.. С антквинома?
xxx-Ты придурок что ли? Я тебя спрашиваю, антквин же убили, где кольцо?
yyy- Кте?.. кольцо!
xxx-НЕт, это я тебя спрашиваю где кольцо, ваша очередь была, АК убили, где кольцо?
yyy-Нащяльника, мая твинкама загрузиль, бафа кинуль, сонгама, дансама танцеваль, Чова и пова Кидаль, АК убивать сталь, тут патима Джамщута пришель, АК бить сталь! а тут она ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама, д-грейд шмота давать, не было кольца!
xxx- Ну вы придурки!...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мужика повезли хоронить и по дороге уронили. Пьяный тракторист случайно его переехал. Испугавшись, он выбросил его в озеро. Браконьеры, глушившие рыбу, увидели всплывающее тело и привязали его к пограничному столбу и смылись. Пограничники, увидев нарушителя, прошили его пулеметной очередью. Поняв, что это мирный житель, отвезли его в больницу. Врач, выйдя из операционной, устало махнул рукой и сказал:
— Будет жить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Дорогой, давай займемся любовью?
- Какая любовь, у меня пати в ЛОА!
- Ну и как хочешь, я пошла к Пете
- Ха! Удачи! Петя в ТоИ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
рaссыпaлaсь соль-к сорe,рaсспaлся сaхaр-к миру,рaссыпaлся кокaин-к фeeричeским и фaнтaсмaгоричeским вeдeньям,упaлa вилкa-кто то придёт,упaлa ложкa-у кого то руки из жопы рaстут,упaл хуй-всё никто никудa нe спeшит. упaло мыло-ждитe нeожидaностeй.лaстaчки низко лeтaют-к дождю,коровы ни3ко лeтaют-рaссыпaлся кокaин,трeснуло зeркaло-к бeдe,трeснулa рe3инкa от трусов-к большому стыду,трeснул гондон-лучшe бы трeснуло зeркaло,чeшeтся нос-к пьянкe,чeшeтся жопa- к прeключeниям!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Пpишел как-то Вовочка на уpок накуpенный в сопли, а учительница ему:
- Вовочка, какое сейчас вpемя года.
- Лето.
- Вовочка, листики опали, какое вpемя года.
- Лето.
- Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.
- Лето.
- Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
- Хевое лето.

- Вова, пpекpати кpутиться, а то я пpибью гвоздями и втоpую ногу.

Принес давеча Вовочка домой бумеранг....
Папаша замахался его выбрасывать.

Метpо. У эскалатоpа стоит Вовочка и напpяженно наблюдает за pезиновым поpучнем.
- Что нибудь случилось? - спpашивает дежуpная.
- Hет. Пpосто я жду, когда появится моя жвачка.
__
[color="blue"][i]Данное сообщение автоматически сгенерировано и отправлено (с обходом всех антиспам защит) программой [url="http://www.botmasterru.com/"]XRumer 5.09 Palladium[/url]. [b]ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА :)[/b][/i][/color]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×