Анекдоты, Рассказы, Видео

[WhiteCult 128]

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:

Мусор:

- Тут тpуп не выплывал ?

Нарк:

- Не выплывал.

Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.

Нарк:

- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

[WhiteCult 128]

Школа. В класс входит новая учительница:

- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы ?

Все хором:

- Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость.

- А как ездят машины ?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

- Hа колесах !!!

- А что зимой едят коровы ?

Визг переходящий в вой:

- Травку !!!!!!!

- Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

[WhiteCult 128]

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.

- За что ?

- От вас, свиней, всего ожидать можно !

[WhiteCult 128]

Идут Винни с Пятачком. Впереди Винни-Пух, сзади бежит, подпрыгивая, Пятачок.

- Винни, Винни, а куда мы идем ?

- Свиню на болото трахать !

- Ух как здорово ! Винни, а ты уверен, что она даст ?

- А куда ж ты, падла, денешься...

[WhiteCult 128]

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а на встречу ему Пятачок:

- Привет Пух !

Винни ему ка-а-к перемкнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять:

- Ты что, Винни, это же я - Пятачок !

- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

[WhiteCult 128]

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит :

- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня"

Петя тянет pуку :

- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня !

- Молодец Петя, пять.

Ваня тянет pуку :

- Если б я имел коня, конь бы слушался меня !

- Молодец Ваня, пять.

Вовочка :

- Если б я имел коня, это был бы номеp ...

Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ... :-/

[WhiteCult 128]

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:

- Вот здесь будет сервант стоять.

- А вот сюда софу поставим.

- Пианино к той стенке придвинем ...

Вовочка с деловым видом:

- А на эту стенку ковер при@#з%$чим !

Отец тут же ему - бац ! - затрещину:

- Понял, за что ?

Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:

- Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит.

[WhiteCult 128]

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:

Стpаусы несут яйца;

Бегают быстpее лошади;

В случае опасности закапывают свою голову в песок;

....

Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?

- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !

- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.

- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...

... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:

- А не ебнет ?

- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!

[WhiteCult 128]

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:

- Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отсюда, сучка !

Она с рыданиями - к директору... А он ей:

- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать !..

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:

- Здорово, мужики !

- Здорово, директор.

- А слабо гандон на глобус натянуть ?!


- А что такое глобус ?

- А вот об этом вам и раскажет новая учительница.

[WhiteCult 128]

- Папа, а кто такие алкоголики ?

- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?

- Понял, папа. Только там 2 березы...

[WhiteCult 128]

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой):

- О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !..

Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:

- О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!
________________________________________________________________________________________________
Алкоголика pазбиpают на собpании:

- Такая напpяженная обстановка в миpе, а вы все пьете !

Вы хоть знаете, что такое атомная война ?

- Конечно !

- Что ?

- Зашел на кухню, откpыл кpан, а там водка льется... Изменено 2 Ноября, 2011 в 14:06 пользователем Гитин

[Dragon 0]

Секс по ICQ

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х*й!

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил! Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все...на х*й пошёл Изменено 3 Ноября, 2011 в 20:10 пользователем Dragon

[IiIPuNiSHErIiI 0]

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

[gang 6]

[media]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=c5DOAPwBTx4[/media]
34 секнды бешеного позитива) Изменено 12 Ноября, 2011 в 11:01 пользователем gang

[xbIx 0]

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?

[Fearless 23]

[b]У меня один знакомый чинил паяльную станцию этой же паяльной станцией. пока током не ебнуло[/b]

[IiIPuNiSHErIiI 0]

[b]Первая брачная ночь. Родители невесты в соседней комнате просыпаются от криков:
- Мама! Мама!
Мать встает с постели, и собирается пойти узнать, что происходит. Отец:
- Спи, сами разберутся, взрослые же...
Через минуту опять:
- Мама! Мама!
Мать встает, бежит к двери, отец силой останавливает ее:
- Говорю же тебе, сами разберутся! Вспомни, какими мы были!
И тут снова:
- Мама! Мама!
Мать отталкивает отца, и влетает в комнату к молодым:
- Что, доченька, что случилось?!
- Хорошо-то как, мам...[/b]

[IIawlik 0]

http://vkontakte.ru/video52913746_161358943?hd=1&t= Изменено 16 Ноября, 2011 в 21:28 пользователем IIawlik

[IIawlik 0]

а вот это вобще убийственно))


http://vkontakte.ru/video47266789_146320696?hd=0&t=

[Dragon 0]

[size="2"][b]Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый,
как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта.
Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
- Я ведь тоже его жену обнимал!
Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю:

- Я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но
потом вспоминаю:
- Я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно):
- Я свой хрэн об его занавэску не вытирал!![/b][/size]

[DarkAngeJl 10]

Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Нужно кормить домашних животных!!!
**********************************
Как же верить теперь мне людям:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!
**********************************
Девочка вышла покакать на снег.
Сзади неслышно подполз печенег.
Ярко блеснул ятаган печенега.
Кровь и какашки смешались со снегом.
**********************************
Мальчик решил на рыбалку пойти,
Удочку в лом за собою нести!
В речку был брошен армейский фугас.
Всплыли и сом, и матрос-водолаз...

[gang 6]

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s52.radikal.ru/i138/1111/b5/7a3d0f5d0eff.jpg[/IMG][/URL]
Не в ту тему запихал)))) Изменено 20 Ноября, 2011 в 02:46 пользователем gang

[IIawlik 0]

[img]http://www.ahajokes.com/cartoon/meltdown2.jpg[/img] задроты! подумайте о компьютере. . . ))
[img]http://la2butcher.com/forum/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/cool.gif[/img]

[Marlboro 2]

-Мам, а почему мы машину в реку толкаем? -Тихо, папу разбудишь!

какая глупая смерть - разбудить меня в 6 утра в воскресенье.

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то рас****елась".

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!

Пяяяятнииицаааа!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении...

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон и становится реально жалко кота

[DarkAngeJl 10]

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остается... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает...