DarkAngeJlI 0 Поделиться Опубликовано 20 Августа, 2009 в 15:38 Прибигает сержант к прапорщику и говорит: Товарищь прапорщик там вся рота скамейку ебет! Как скамейку? Бля непозволю! Строит всю роту и говорит: Так блядь выйти из строя тем кто ебал скамейку! Вся рота выходит а один остался. Прапорщик ему и говорит так а вам сержант я объявляю благодарность! Ваша фамилия сержант? Сержант Скамейка!· Цитата Трофеи и медали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Pulse 0 Поделиться Опубликовано 20 Августа, 2009 в 16:04 На лекции. Профессор пишет цветными мельками на доске. Голос из аудитории: -Голубым не видно! Профессор: -Ну пусть пересядут. Цитата Трофеи и медали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Izis 0 Поделиться Опубликовано 20 Августа, 2009 в 17:36 ппц про скамейку улыбнуло=) Цитата Трофеи и медали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
DarkAngeJlI 0 Поделиться Опубликовано 21 Августа, 2009 в 10:44 Фраза из кошмарного сна - "Microsoft Linux 98" Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим. Мужик едет на «Феррари» мимо поста ГАИ, скорость за 200. Его тормозит гаишник-сержант: - Ваши права. - Нет у меня прав. - Техпаспорт. - Украли. - Откройте бардачок. - У меня там пистолет. - Откройте багажник. - У меня там три трупа. Слегка охреневший сержант зовет полковника, который в тот день как раз приехал с проверкой на пост, и объясняет ему ситуацию. Полковник направляется к машине и спрашивает: - Ваши прова. - Вот, пожалуйста. - Ваш техпаспорт. - Вот он. Убедившись, что все документы в порядке, полковник продолжает: - Откройте бардачок? Водитель открывает – там пусто. Полковник: - Откройте багажник. Водитель открывает багажник – там лишь запасное колесо, знак аварийной остановки, насос, домкрат и всякие инструменты. Не менее охреневший полковник говорит: - Сержант мне только что доложил, что у вас нет прав и техпаспорта, в бардачке находится пистолет, а в багажнике – три трупа… - Ага, может быть, он вам еще сказал, что я ехал со скоростью за 200? Бежит ремень за жопой, жопо прячиться за углом - превращаеться в птичку. Ремень пробегает мимо: - Птичка, ты тут жопу не видела? - У - у (нет) - Подозрительная ты такая... а ну-ка спой! - пук - пук - пук. Цитата Трофеи и медали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Izis 0 Поделиться Опубликовано 21 Августа, 2009 в 13:50 (изменено) [img]http://la2butcher.com/forum/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/huh.gif[/img] [i][color="#FF0000"]не рекомендуется оставлять малосодержательные сообщения[/color][/i] Изменено 29 Августа, 2009 в 13:11 пользователем -=ButCheR=- Цитата Трофеи и медали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
-=ButCheR=- 1000 Админ Поделиться Опубликовано 29 Августа, 2009 в 13:12 - Мы с девушкой решили майки себе сделать с надписями: мне на спине "192.168.1.1", а спереди "ping 192.168.1.2", а ей наоборот: "192.168.1.2" и "ping 192.168.1.1". - Ну, а когда ты будешь задерживаться, она наденет майку "traceroute 192.168.1.1" - А когда она тебя бросит, ты - "ping 127.0.0.1" или "ping localhost" - Или если она тебе надоест, ты - "connect la2butcher.org.ua" Цитата Трофеи и медали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
injulky 0 Поделиться Опубликовано 6 Сентября, 2009 в 13:02 Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей: - Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич. Леночка: - О больших успехах советских строителей. Женечка: - О перспективах перестройки. Вовочка: - А я - о женщинах. - Вовочка, но почему? - спрашивает учительница. - А я о них всегда думаю. Цитата Трофеи и медали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дима 1 Поделиться Опубликовано 7 Сентября, 2009 в 07:14 -Я вчера у окулиста был. -И что он сказал? -Сказал буквы учить Цитата Трофеи и медали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gang 6 Поделиться Опубликовано 19 Ноября, 2010 в 04:44 Немного о дварфах) Поймал дварф золотую рыбку... Смотрит она на него так внимательно-внимательно и говорит: - Дварф ? - Да - Тогда лучше зажарь *** Приходит орк NBSerG в костел на исповедь и говорит священнику: - Падрэ, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул дварфа... Падрэ после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо! **** собралась пати бить орфен. били долго, убили, но бх в пати погиб... клера нема... бх: народ, свитки есть ? народ, после шаренья по карманам: нет бх: хотите продам?... **** Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный. Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый... Вдруг... Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?" **** Встречаются два дварфа: - А где твой голем? Напился наверное и разбил? - Честно говоря, обкурился и разобрал. Цитата Трофеи и медали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
domovoimk0 0 Поделиться Опубликовано 9 Декабря, 2010 в 14:49 ПРО ЗВЕРЕЙ Сидит ворона на ветке и строчит косяк. залазит к ней бобер,и спрашивает: - ворона , ты че делаешь? - косяк забиваю, ща курну и заторчу - как это? - взрываешь косой , делаешь несколько хапок, и держишь дым как можно дольше. - дашь попробовать? - конечно! Держи! Бобер взрывает косой ,делает пару хапок ,задерживает дыхание и отдает косяк вороне. Ворона берет косяк , отворачивается что бы удобнее можно было дунуть, бобер в это время поймал приход.и падает как овощ на землю, лежит, его прет по полной. Проходит мимо корова, видит это счастливое "туловище" лежащее на земле ,подходит и спрашивает; - бобер что с тобой? - та вон ворона на ветке накурила. Корова залазит на ветку и тихо садится за вороной,в ожидании халявной шмали. Ворона наделав достаточно хапок, поворачивается передать косяк назад бобру:: - ИИИИ , БОБЕР ТЫ ГОНИШЬ ВЫДЫХАЙ !!!!! ******************************************************************************************************* Сидит на поляне волк,взорвал косячек и вспоминает что забыл закрыть дверь дома. Что делать? Бежать с косяком ?Опасно Лев увидит отмудохает и косяк по дороге тупо стлеет. Глядь на дерево, ворона на ветке сидит с довольной харей в ожидании что ей сейчас че то перепадет. Волк ей говорит - Слышь ворона, я тут косячек положу и быстренько сбегаю домой и назад.Если тронешь, я тебе все перья повыщипываю , ПОНЯЛА??? -ПОНЯЛА!!! Волк оставляет косяк на пеньке и убегает. Вора слетает в низ берет косой и начинает дуть и приговаривать после каждой тяги; - Перья он мне повыщипывает,,,,, - Перья он мне повыщипывает,,,,, - ТА НА,,Й МНЕ ВАЩЕ ЭТИ ПЕРЬЯ НАДА? Цитата Трофеи и медали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Niger 0 Поделиться Опубликовано 9 Декабря, 2010 в 18:34 прикольно)) Цитата Трофеи и медали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
domovoimk0 0 Поделиться Опубликовано 17 Января, 2011 в 13:03 Про такси! Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. ---------------------------------------------------------------- А вот еще один: Встречаются два таксиста. Разговорились: - Как жизнь? - Да как сказать... В таксопарке, как в лесу: директор - дуб, заместитель по эксплуатации - пень, колонна - болото, начальник - волк, механики - шакалы, водилы - хорьки, одни диспетчера - ягодки. - Ну а дома? - Дома? Дома, как в сказке: жена - ведьма, теща - Баба Яга, тесть - Кащей Безсмертный, дети- три поросенка, зато соседка Василиса Прекрасная! И муж у нее - Иванушка-дурачок! _________________________________________________________________________ Едет чукча в такси. Вдруг из-за поворота выскакивает бабка. Водитель такси успевает вывернуть руль, собирается съехать с дороги и вдруг чукча открывает дверь и сшибает бабку. Водитель оторопело смотрит на чукчу, а тот ему "плохой, однако, охотник белый человек - если-бы не чукча, ушел бы бабка!" _________________________________________________________________________ Цитата Трофеи и медали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
domovoimk0 0 Поделиться Опубликовано 17 Января, 2011 в 13:08 Домохозяйка Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог? Ууу: Приготовила, но я не стал его есть. Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин.. Ууу: Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть?". И ведь, суки, отвечают, что "можно". Ууу: Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие. Цитата Трофеи и медали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
domovoimk0 0 Поделиться Опубликовано 17 Января, 2011 в 13:10 [b]Анекдот про Ржевского[/b] Мадам, не имея чести быть Вам представленным, осмелюсь однако обеспокоить Вас вопросом: - Отдаться не интересуетесь? Цитата Трофеи и медали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
domovoimk0 0 Поделиться Опубликовано 17 Января, 2011 в 13:15 Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился отпердолить вас аж два раза. Цитата Трофеи и медали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
domovoimk0 0 Поделиться Опубликовано 17 Января, 2011 в 13:21 Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!! Цитата Трофеи и медали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
domovoimk0 0 Поделиться Опубликовано 17 Января, 2011 в 13:25 Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: “Обнаружено новое устройство“ ________________________________________ Девушка,а что вы делаете после дискотеки? – Пьяная валяюсь Цитата Трофеи и медали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
domovoimk0 0 Поделиться Опубликовано 17 Января, 2011 в 13:32 Кинотеатр, вечерний сеанс. Два гомика сидят и смотрят фильм, вдруг один говорит другому: - Я тебя хочу прямо здесь! - Ты что! - отвечает второй. - Здесь столько народу, кто-нибудь увидит! - Да им нет дела ни до кого! Хочешь, жвачку спрошу, и никто даже не услышит? С этими словами первый встает и громко просит жвачку у зрителей. Естественно, никто не удовлетворяет его просьбу. А в это же время и в этом же кинотеатре два мужика решили выпить, а стакана нет. - Давай спросим у людей! - говорит первый мужик. - Да ты что! - восклицает второй. - Вон, смотри один чувак всего лишь жвачку попросил, а его уже в ж"пу трахают! Цитата Трофеи и медали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
domovoimk0 0 Поделиться Опубликовано 17 Января, 2011 в 13:35 Мужик расталкивает, будит жену среди ночи, сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего, обалдел?! - Да вот, таблетки тебе от головной боли…. - Но у меня не болит голова! Муж (снимая трусы): - Ага!!! Цитата Трофеи и медали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
domovoimk0 0 Поделиться Опубликовано 17 Января, 2011 в 13:40 Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит: - Подождите, у меня тут вторая линия Цитата Трофеи и медали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
domovoimk0 0 Поделиться Опубликовано 17 Января, 2011 в 13:43 Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают! Цитата Трофеи и медали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
domovoimk0 0 Поделиться Опубликовано 17 Января, 2011 в 13:51 Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Заходит полковник. - Чем заняты, поручик? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка... - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... Вот, во второй строчке слово "знамя"... _____________________________________________________ 1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана. Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканая дочь: "Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила. Мама говорит. Дочь, ты не волнуйся, 15 лет назад я попала в перестрелку. Выслушав историю дочь успокоилась. Через 5 минут подбегает возбужденный сын: "Маааа... ща такое было!!! ! Я знаю сынок, ты писел и... Не маа, я дрочил и застрелил бабушку Цитата Трофеи и медали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
domovoimk0 0 Поделиться Опубликовано 18 Января, 2011 в 09:44 Все герои диснеевского мультика 'Винни Пух' наркоманы: - У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля. - Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования- мухоморы. - Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази. - Кролик вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин. - Винни Пух обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией- LSD. - Кристофер Робин разговаривает на языке птиц и зверей- галлюциногены. - Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" нарко-дилер Цитата Трофеи и медали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
domovoimk0 0 Поделиться Опубликовано 18 Января, 2011 в 10:32 Программист у врача: - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем??? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми! Цитата Трофеи и медали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Fearless 23 Поделиться Опубликовано 12 Сентября, 2011 в 03:33 Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «****ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на ***; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все ****ец, расходимся» Цитата Трофеи и медали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться