Перейти к содержимому
Форум сервера La2ButCheR.com
Авторизация  
Дима

А в действительности, зачем? о_О

Recommended Posts

Всё чаще и чаще в инэте появляется реклама - увеличение х@я на 10-20 см. Вот по этому поводу нашол забавную историю :rolleyes:


Смеркалось. Х@ли тут не смеркаться- то -на дворе 2 часа ночи. Да и как жить, блять? Кризис, коллайдер и VAMPIRIKA в гостях у AZA18 в «одноклассниках»- всё, пи@дец. Фофан в интервью АиФу вообще сказал, что пидарасы- гроза нации и гречку нужно хранить в наволочке- причём дох@ищща, потому как кризис- это вам не Эльдорадо.

Не спалось мне чойта.. достал из загашника пива- сижу пью и по рунету шляюсь- мало- ли, ёпт.. Вампиров то ща- куда ни плюнь.вот и спасацца от них надо. Смотрю- баннер висит: « Увеличение члена на 10 см. Быстро. Качественно. С гарантией» Я подумал- во, ёбана, значит по-логике вещей член можно ещё увеличить на 10 см долго, некачественно и без гарантии- так получается?.. А тут, ёпт.. целая фирма трудится- дай думаю позвоню:
-Охрана, слушаю вас ( а голос -заспанный)
Них@я себе ,-думаю. Чего этот чёрт там охраняет? Не иначе как члены удлиненные на складе или гири на писят кило иначе как обьяснить- как можно быстро член на 10 см. вытянуть? Говорю ему:
-Эй, опричник, ёпт.. ты себе х@й удлинил уже или так всё с маленьким и бродишь по складу? Он чойта в ответ ругатся начал- меня послал куда подальше-ладно думаю, пох@й на него..Пойду жену будить. Толкаю её в бок:
-Слышь, сожительница по кровати, как можно х@й удлиннить на 10 см быстро?
-Чо ( она -мне ) минет? в 2 часа ночи?- давай завтра с утра- на другой бок перевернулась и опять спит. Спи,- говорю,- дура, всё б тебе всякую гадость в рот тягать- то котлеты приготовишь- жрать невозможно, то суп пересолишь, а сосать в 2 часа ночи тебе лень. Спи.

Покурил. Включил телек- там передача идёт. Ведущая- стервь белобрысая народ пытает « вот у нас тут буквы- «Г, И , Т, А , Р, А»- из них надо составить название музыкального инструмента»- Я не поленился, номер набрал. Меня на ту ведущую придурковатую переключили:
-Представьтесь.( она- мне)
-Да нах@й мне тпердставлятся, я жить хочу- вон у нас в соседнем подьезде бабка недавно преставилась- жалко старуху, добрая была.
-ой, ну ладно.. раз не хотите- может вы отгадали музыкальный инструмент?
-Ясен х@й отгадал- это «Бубен», а вот теперь вы отгадайте , как можно х@й быстро удлинить на 10 см. и главное- зачем, блять?? Она чойта подумала, информацию переварила, да как заорёт- «Хулиган, уйди из эфира, пропади пропадом». Я чот подумал- мож я действительно чота не понимаю- пошёл , рулетку на 5 метров достал- трусы снял- перед зеркалом хер померял- вроде нормальный- он у меня всегда такой, а если к бабе идти- то он вот такой становится да ещё + 10 см.??.. да я её проткну нах@й или внутреннюю часть черепа задену ненароком с такой- то елдой..- беда какая- то.

Набрал тёщин домашний номер:
-Аллё ( она- мне. Голос- заспанный)
-Аллё, здорова,- говорю- ведьма старая- какого х@я ступу свою с метлой домой не заносишь- людей пугаешь, а? ну как расскажи мне лучше как можно быстро и качественно хер увеличить, а главное для чего и зачем?
-Ой, зятёк- это ты.. пойди у доченьки спроси у моей- она должна знать и смеётся..ну ведьма и есть- ладно, говорю, вбей себе осиновый кол на ночь в кровать- глядишь поможет.

Позвонил подруге- долго не отвечает, потом мужской голос в трубке:
-какого х@я, алло , кто это?
-икакого х@я ,- говорю,вот и думаю как его удлинить, а главное зачем.- дай Ленку к телефону
-Ленка не может разговаривать- у неё рот занят ( он мне отвечает.)
-Ога.. значит ты , незнакомец, уже решил проблему увеличении полового х@я на 10 см?
-Я, -говорит- не незнакомец, я – ейный муж, а ты кто?
-А я твой заместитель по @бальной части- ладно спи , пусть тебе приснится , как ты , запряжённый в санки по небу Деда Мороза везёшь к детишкам на новый год. Повесил трубку- а в мозгу- то свербит, блять..Зачем увеличивать х@й да ещё и на 10 сантиметров- может быть сейчас так модно? Х@ем соседке в дверь позвонить- или по батарее постучать- чтоб не охала громко..?

Пошёл к соседке- позвонил в дверь . долго не открывает- а я звоню.
-Кто там? ( она мне- а голос заспанный)
-Там?.. там никого нет- мне приятель рассказывал,- он клиническую смерть пережил. А вот за дверью я стою-в трусах. Слышь лошадь, скажи мне как на допросе- зачем нужно х@й увеличивать на 10 см а самое главное- как это «быстро», блять? Она чота разоралась- обещает милицию вызвать, скорую там..
-Ага, ты ещё брандмейстеров вызови, дура, пусть тебе в башку пены набьют из шланга- глядишь будет хоть что- то на мозг похоже, когда затвердеет. И службу газа не забудь-от тебя воняет, как от скунса. Не успел сказать- смотрю поднимаются двое с автоматами наперевес и в фуражках :

-прапорщик Дольче
-сержант Габбана ( они мне. А голос- них@я не заспанный) –ваши документы?
-мои,- говорю- чьи ж ещё? Хотите- справку дам от ветеринара- тогда Кошкины документы будут- у ней блох нет. А вы часом не братья VAMPIRIKI? Х@й вас знает- может вы тут по ночам по Одноклассникам бродите? И в друзья набиваетесь?
-не, говорят,- мы наряд милиции нас твоя соседка вызвала- говорит что ты дебил. Если ты дебил- значит у тебя и удостоверение есть и звание не ниже лейтенанта милиции- так?
-Правильно мыслите, оборотни в погонах, удостоверение у меня есть – оно как и права на машину формата- А4 на рулоне туалетной бумаги с голограммой. Вынести вам, посмотрите? Или на слово поверите?
-несите, товарищ майор ( они мне)- посмотрим. Я дверь закрыл – ну их нахер, думаю, ща действительно в друзья будут просится- а то , глядишь и окажется, что они оба- моя сестра и как быть?

Позвонил шурину. Тот трубку взял быстро- ещё бы , он на дискотеке мослами трясёт. Музыка в трубке грохочет- «уси- пуси», «джага- джага»- еблан..чо с него взять.
-Слышь, Румын х@ев- как думаешь для чего нужно х@й на 10 см увеличивать?
-как для чего? ( он мне) для этого.. ну.. для .. того чтоб было.
Пиз@ец какое грамотное обьяснение. Авиценна ох@ел- бы. И Гиппократ – бы тоже ох@ел. А товарищ Склифосовский- поместил бы себя в больницу имени себя- же.
-ну ясно, х@ле ( я ему)- слышь чо, тут VAMPIRIKI по одноклассникам бродит- в друзья записывается – ты ему дверь не открывай.
-Почему?
-потому что он твоими рогами подавится, баран ты @баный.. ладно, танцуй Цискаридзе х@ев.

Положил я трубку- глянул на улицу- а там всё смеркается и смеркается- х@йня какая- то. Может кризис?- доллар растёт –евро падает. В Монголии, небось, вообще жопа полная, там и при Советском Союзе них@я не смеркалось. Ладно. Пойду спать. Вроде отпустило.

Светает.5 утра. Звонок на телефон- смотрю- шурин звонит:
-Что, блять , на гастроли не берут? Чего звонишь?( я- ему, а голос заспанный).. ну вот не дебил- ли ..шурин.. наверное дебил и чего ему не спится?.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Все наверное помнят, что раньше продавали йогурты Рыжий Ап. И тут недавно наткнулся на фотку этого йогурта молочка. И обомлел, зачем емуРыжему Апу пеги на дерте? Или у них перилки в пролетах?


c5c77756b9dd.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Недавно мой приятель на работе говорит - Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил. Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл дело происходит в Торонто. Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - А правда, что русские водку пьют неразбавленной? На что ребенок искренне удивился - А зачем ее разбавлять?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×