А в действительности, зачем? о_О

[Дима 1]

Всё чаще и чаще в инэте появляется реклама - увеличение х@я на 10-20 см. Вот по этому поводу нашол забавную историю


Смеркалось. Х@ли тут не смеркаться- то -на дворе 2 часа ночи. Да и как жить, блять? Кризис, коллайдер и VAMPIRIKA в гостях у AZA18 в «одноклассниках»- всё, пи@дец. Фофан в интервью АиФу вообще сказал, что пидарасы- гроза нации и гречку нужно хранить в наволочке- причём дох@ищща, потому как кризис- это вам не Эльдорадо.

Не спалось мне чойта.. достал из загашника пива- сижу пью и по рунету шляюсь- мало- ли, ёпт.. Вампиров то ща- куда ни плюнь.вот и спасацца от них надо. Смотрю- баннер висит: « Увеличение члена на 10 см. Быстро. Качественно. С гарантией» Я подумал- во, ёбана, значит по-логике вещей член можно ещё увеличить на 10 см долго, некачественно и без гарантии- так получается?.. А тут, ёпт.. целая фирма трудится- дай думаю позвоню:
-Охрана, слушаю вас ( а голос -заспанный)
Них@я себе ,-думаю. Чего этот чёрт там охраняет? Не иначе как члены удлиненные на складе или гири на писят кило иначе как обьяснить- как можно быстро член на 10 см. вытянуть? Говорю ему:
-Эй, опричник, ёпт.. ты себе х@й удлинил уже или так всё с маленьким и бродишь по складу? Он чойта в ответ ругатся начал- меня послал куда подальше-ладно думаю, пох@й на него..Пойду жену будить. Толкаю её в бок:
-Слышь, сожительница по кровати, как можно х@й удлиннить на 10 см быстро?
-Чо ( она -мне ) минет? в 2 часа ночи?- давай завтра с утра- на другой бок перевернулась и опять спит. Спи,- говорю,- дура, всё б тебе всякую гадость в рот тягать- то котлеты приготовишь- жрать невозможно, то суп пересолишь, а сосать в 2 часа ночи тебе лень. Спи.

Покурил. Включил телек- там передача идёт. Ведущая- стервь белобрысая народ пытает « вот у нас тут буквы- «Г, И , Т, А , Р, А»- из них надо составить название музыкального инструмента»- Я не поленился, номер набрал. Меня на ту ведущую придурковатую переключили:
-Представьтесь.( она- мне)
-Да нах@й мне тпердставлятся, я жить хочу- вон у нас в соседнем подьезде бабка недавно преставилась- жалко старуху, добрая была.
-ой, ну ладно.. раз не хотите- может вы отгадали музыкальный инструмент?
-Ясен х@й отгадал- это «Бубен», а вот теперь вы отгадайте , как можно х@й быстро удлинить на 10 см. и главное- зачем, блять?? Она чойта подумала, информацию переварила, да как заорёт- «Хулиган, уйди из эфира, пропади пропадом». Я чот подумал- мож я действительно чота не понимаю- пошёл , рулетку на 5 метров достал- трусы снял- перед зеркалом хер померял- вроде нормальный- он у меня всегда такой, а если к бабе идти- то он вот такой становится да ещё + 10 см.??.. да я её проткну нах@й или внутреннюю часть черепа задену ненароком с такой- то елдой..- беда какая- то.

Набрал тёщин домашний номер:
-Аллё ( она- мне. Голос- заспанный)
-Аллё, здорова,- говорю- ведьма старая- какого х@я ступу свою с метлой домой не заносишь- людей пугаешь, а? ну как расскажи мне лучше как можно быстро и качественно хер увеличить, а главное для чего и зачем?
-Ой, зятёк- это ты.. пойди у доченьки спроси у моей- она должна знать и смеётся..ну ведьма и есть- ладно, говорю, вбей себе осиновый кол на ночь в кровать- глядишь поможет.

Позвонил подруге- долго не отвечает, потом мужской голос в трубке:
-какого х@я, алло , кто это?
-икакого х@я ,- говорю,вот и думаю как его удлинить, а главное зачем.- дай Ленку к телефону
-Ленка не может разговаривать- у неё рот занят ( он мне отвечает.)
-Ога.. значит ты , незнакомец, уже решил проблему увеличении полового х@я на 10 см?
-Я, -говорит- не незнакомец, я – ейный муж, а ты кто?
-А я твой заместитель по @бальной части- ладно спи , пусть тебе приснится , как ты , запряжённый в санки по небу Деда Мороза везёшь к детишкам на новый год. Повесил трубку- а в мозгу- то свербит, блять..Зачем увеличивать х@й да ещё и на 10 сантиметров- может быть сейчас так модно? Х@ем соседке в дверь позвонить- или по батарее постучать- чтоб не охала громко..?

Пошёл к соседке- позвонил в дверь . долго не открывает- а я звоню.
-Кто там? ( она мне- а голос заспанный)
-Там?.. там никого нет- мне приятель рассказывал,- он клиническую смерть пережил. А вот за дверью я стою-в трусах. Слышь лошадь, скажи мне как на допросе- зачем нужно х@й увеличивать на 10 см а самое главное- как это «быстро», блять? Она чота разоралась- обещает милицию вызвать, скорую там..
-Ага, ты ещё брандмейстеров вызови, дура, пусть тебе в башку пены набьют из шланга- глядишь будет хоть что- то на мозг похоже, когда затвердеет. И службу газа не забудь-от тебя воняет, как от скунса. Не успел сказать- смотрю поднимаются двое с автоматами наперевес и в фуражках :

-прапорщик Дольче
-сержант Габбана ( они мне. А голос- них@я не заспанный) –ваши документы?
-мои,- говорю- чьи ж ещё? Хотите- справку дам от ветеринара- тогда Кошкины документы будут- у ней блох нет. А вы часом не братья VAMPIRIKI? Х@й вас знает- может вы тут по ночам по Одноклассникам бродите? И в друзья набиваетесь?
-не, говорят,- мы наряд милиции нас твоя соседка вызвала- говорит что ты дебил. Если ты дебил- значит у тебя и удостоверение есть и звание не ниже лейтенанта милиции- так?
-Правильно мыслите, оборотни в погонах, удостоверение у меня есть – оно как и права на машину формата- А4 на рулоне туалетной бумаги с голограммой. Вынести вам, посмотрите? Или на слово поверите?
-несите, товарищ майор ( они мне)- посмотрим. Я дверь закрыл – ну их нахер, думаю, ща действительно в друзья будут просится- а то , глядишь и окажется, что они оба- моя сестра и как быть?

Позвонил шурину. Тот трубку взял быстро- ещё бы , он на дискотеке мослами трясёт. Музыка в трубке грохочет- «уси- пуси», «джага- джага»- еблан..чо с него взять.
-Слышь, Румын х@ев- как думаешь для чего нужно х@й на 10 см увеличивать?
-как для чего? ( он мне) для этого.. ну.. для .. того чтоб было.
Пиз@ец какое грамотное обьяснение. Авиценна ох@ел- бы. И Гиппократ – бы тоже ох@ел. А товарищ Склифосовский- поместил бы себя в больницу имени себя- же.
-ну ясно, х@ле ( я ему)- слышь чо, тут VAMPIRIKI по одноклассникам бродит- в друзья записывается – ты ему дверь не открывай.
-Почему?
-потому что он твоими рогами подавится, баран ты @баный.. ладно, танцуй Цискаридзе х@ев.

Положил я трубку- глянул на улицу- а там всё смеркается и смеркается- х@йня какая- то. Может кризис?- доллар растёт –евро падает. В Монголии, небось, вообще жопа полная, там и при Советском Союзе них@я не смеркалось. Ладно. Пойду спать. Вроде отпустило.

Светает.5 утра. Звонок на телефон- смотрю- шурин звонит:
-Что, блять , на гастроли не берут? Чего звонишь?( я- ему, а голос заспанный).. ну вот не дебил- ли ..шурин.. наверное дебил и чего ему не спится?.

[Serebrjany mir 0]

Все наверное помнят, что раньше продавали йогурты Рыжий Ап. И тут недавно наткнулся на фотку этого йогурта молочка. И обомлел, зачем емуРыжему Апу пеги на дерте? Или у них перилки в пролетах?


c5c77756b9dd.gif

[Serebrjany mir 0]

Недавно мой приятель на работе говорит - Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил. Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл дело происходит в Торонто. Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - А правда, что русские водку пьют неразбавленной? На что ребенок искренне удивился - А зачем ее разбавлять?