Перейти к содержанию

Дима

Юзер
  • Постов

    144
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент Дима

  1. бла бла бла бла бла бла бла Тема говорит за себя
  2. Наверное нашёл подвал и там творит голубые дела... Ну, у нас и без этого много чего смешного за день происходит.
  3. Всё чаще и чаще в инэте появляется реклама - увеличение х@я на 10-20 см. Вот по этому поводу нашол забавную историю Смеркалось. Х@ли тут не смеркаться- то -на дворе 2 часа ночи. Да и как жить, блять? Кризис, коллайдер и VAMPIRIKA в гостях у AZA18 в «одноклассниках»- всё, пи@дец. Фофан в интервью АиФу вообще сказал, что пидарасы- гроза нации и гречку нужно хранить в наволочке- причём дох@ищща, потому как кризис- это вам не Эльдорадо. Не спалось мне чойта.. достал из загашника пива- сижу пью и по рунету шляюсь- мало- ли, ёпт.. Вампиров то ща- куда ни плюнь.вот и спасацца от них надо. Смотрю- баннер висит: « Увеличение члена на 10 см. Быстро. Качественно. С гарантией» Я подумал- во, ёбана, значит по-логике вещей член можно ещё увеличить на 10 см долго, некачественно и без гарантии- так получается?.. А тут, ёпт.. целая фирма трудится- дай думаю позвоню: -Охрана, слушаю вас ( а голос -заспанный) Них@я себе ,-думаю. Чего этот чёрт там охраняет? Не иначе как члены удлиненные на складе или гири на писят кило иначе как обьяснить- как можно быстро член на 10 см. вытянуть? Говорю ему: -Эй, опричник, ёпт.. ты себе х@й удлинил уже или так всё с маленьким и бродишь по складу? Он чойта в ответ ругатся начал- меня послал куда подальше-ладно думаю, пох@й на него..Пойду жену будить. Толкаю её в бок: -Слышь, сожительница по кровати, как можно х@й удлиннить на 10 см быстро? -Чо ( она -мне ) минет? в 2 часа ночи?- давай завтра с утра- на другой бок перевернулась и опять спит. Спи,- говорю,- дура, всё б тебе всякую гадость в рот тягать- то котлеты приготовишь- жрать невозможно, то суп пересолишь, а сосать в 2 часа ночи тебе лень. Спи. Покурил. Включил телек- там передача идёт. Ведущая- стервь белобрысая народ пытает « вот у нас тут буквы- «Г, И , Т, А , Р, А»- из них надо составить название музыкального инструмента»- Я не поленился, номер набрал. Меня на ту ведущую придурковатую переключили: -Представьтесь.( она- мне) -Да нах@й мне тпердставлятся, я жить хочу- вон у нас в соседнем подьезде бабка недавно преставилась- жалко старуху, добрая была. -ой, ну ладно.. раз не хотите- может вы отгадали музыкальный инструмент? -Ясен х@й отгадал- это «Бубен», а вот теперь вы отгадайте , как можно х@й быстро удлинить на 10 см. и главное- зачем, блять?? Она чойта подумала, информацию переварила, да как заорёт- «Хулиган, уйди из эфира, пропади пропадом». Я чот подумал- мож я действительно чота не понимаю- пошёл , рулетку на 5 метров достал- трусы снял- перед зеркалом хер померял- вроде нормальный- он у меня всегда такой, а если к бабе идти- то он вот такой становится да ещё + 10 см.??.. да я её проткну нах@й или внутреннюю часть черепа задену ненароком с такой- то елдой..- беда какая- то. Набрал тёщин домашний номер: -Аллё ( она- мне. Голос- заспанный) -Аллё, здорова,- говорю- ведьма старая- какого х@я ступу свою с метлой домой не заносишь- людей пугаешь, а? ну как расскажи мне лучше как можно быстро и качественно хер увеличить, а главное для чего и зачем? -Ой, зятёк- это ты.. пойди у доченьки спроси у моей- она должна знать и смеётся..ну ведьма и есть- ладно, говорю, вбей себе осиновый кол на ночь в кровать- глядишь поможет. Позвонил подруге- долго не отвечает, потом мужской голос в трубке: -какого х@я, алло , кто это? -икакого х@я ,- говорю,вот и думаю как его удлинить, а главное зачем.- дай Ленку к телефону -Ленка не может разговаривать- у неё рот занят ( он мне отвечает.) -Ога.. значит ты , незнакомец, уже решил проблему увеличении полового х@я на 10 см? -Я, -говорит- не незнакомец, я – ейный муж, а ты кто? -А я твой заместитель по @бальной части- ладно спи , пусть тебе приснится , как ты , запряжённый в санки по небу Деда Мороза везёшь к детишкам на новый год. Повесил трубку- а в мозгу- то свербит, блять..Зачем увеличивать х@й да ещё и на 10 сантиметров- может быть сейчас так модно? Х@ем соседке в дверь позвонить- или по батарее постучать- чтоб не охала громко..? Пошёл к соседке- позвонил в дверь . долго не открывает- а я звоню. -Кто там? ( она мне- а голос заспанный) -Там?.. там никого нет- мне приятель рассказывал,- он клиническую смерть пережил. А вот за дверью я стою-в трусах. Слышь лошадь, скажи мне как на допросе- зачем нужно х@й увеличивать на 10 см а самое главное- как это «быстро», блять? Она чота разоралась- обещает милицию вызвать, скорую там.. -Ага, ты ещё брандмейстеров вызови, дура, пусть тебе в башку пены набьют из шланга- глядишь будет хоть что- то на мозг похоже, когда затвердеет. И службу газа не забудь-от тебя воняет, как от скунса. Не успел сказать- смотрю поднимаются двое с автоматами наперевес и в фуражках : -прапорщик Дольче -сержант Габбана ( они мне. А голос- них@я не заспанный) –ваши документы? -мои,- говорю- чьи ж ещё? Хотите- справку дам от ветеринара- тогда Кошкины документы будут- у ней блох нет. А вы часом не братья VAMPIRIKI? Х@й вас знает- может вы тут по ночам по Одноклассникам бродите? И в друзья набиваетесь? -не, говорят,- мы наряд милиции нас твоя соседка вызвала- говорит что ты дебил. Если ты дебил- значит у тебя и удостоверение есть и звание не ниже лейтенанта милиции- так? -Правильно мыслите, оборотни в погонах, удостоверение у меня есть – оно как и права на машину формата- А4 на рулоне туалетной бумаги с голограммой. Вынести вам, посмотрите? Или на слово поверите? -несите, товарищ майор ( они мне)- посмотрим. Я дверь закрыл – ну их нахер, думаю, ща действительно в друзья будут просится- а то , глядишь и окажется, что они оба- моя сестра и как быть? Позвонил шурину. Тот трубку взял быстро- ещё бы , он на дискотеке мослами трясёт. Музыка в трубке грохочет- «уси- пуси», «джага- джага»- еблан..чо с него взять. -Слышь, Румын х@ев- как думаешь для чего нужно х@й на 10 см увеличивать? -как для чего? ( он мне) для этого.. ну.. для .. того чтоб было. Пиз@ец какое грамотное обьяснение. Авиценна ох@ел- бы. И Гиппократ – бы тоже ох@ел. А товарищ Склифосовский- поместил бы себя в больницу имени себя- же. -ну ясно, х@ле ( я ему)- слышь чо, тут VAMPIRIKI по одноклассникам бродит- в друзья записывается – ты ему дверь не открывай. -Почему? -потому что он твоими рогами подавится, баран ты @баный.. ладно, танцуй Цискаридзе х@ев. Положил я трубку- глянул на улицу- а там всё смеркается и смеркается- х@йня какая- то. Может кризис?- доллар растёт –евро падает. В Монголии, небось, вообще жопа полная, там и при Советском Союзе них@я не смеркалось. Ладно. Пойду спать. Вроде отпустило. Светает.5 утра. Звонок на телефон- смотрю- шурин звонит: -Что, блять , на гастроли не берут? Чего звонишь?( я- ему, а голос заспанный).. ну вот не дебил- ли ..шурин.. наверное дебил и чего ему не спится?.
  4. [quote name='auctiok' post='11272' date='19.9.2009, 0:47']Все законы не на пустом месте строяться ... если они есть значит это необходимость .... Например непомею в какой стране есть закон, который запрещает будить медведя во время спячки ... он введен по просьбе страховых компаний этой страны ... НЕОБХОДИМОСТЬ[/quote] В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов. - чисто интересно, на чём построем этот закон
  5. Буч, открой лучше какойнить серв с лоу рейтами Или Серв сакрэда 2-ого Попинаемся ^^
  6. На саомом деле это произошло в Минске не так уж и давно ) Даже в новстях показывали
  7. Ну раз все уходят Вайп нах !!! И всё с чистого листа
  8. Дима

    Мой город нах :)

    Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей. По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом: - Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности! Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом: - Это - красный! Потом двое неопознанных мужчин из черного “мерседеса” отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя: - Это - “зебра”! Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец “джипа”, выкрикивавший: - Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток? Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда “Скорой”. Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы: - Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука! В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган…” Пешеходы, будьте бдительны! По материалам ГАИ Фрунзенского района г.Минска
  9. Дима

    Тупые Америкосы :)

    Дурацкие законы в США В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми. Приведенные законы приняты давно, но они продолжают действовать. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магази###### запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать? В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой. В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом. В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карма######, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви. В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей. В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком. В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным. В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в шта######, которые не подходят к пиджаку. В Сэнт-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках. В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа. В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. В Карризоз в Нью-Мексико женщинам запрещается появляться на публике небритыми. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам. В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается - останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках. Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце. В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям. В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом. В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты. В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения. В городе Ватерлоу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера. В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов. В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!) В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке. В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений. В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары. В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час. В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца. В штате Нью-Йорке вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры. В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей. В этом же штате оральный секс считается преступлением. В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице. На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам. В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия. В Монтане считается незаконным заниматься сексом, в какой либо позиции, кроме "миссионерской". В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди. В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок". В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза". В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам). В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя. В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках. В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора. В Денвере в Колорадо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом. В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья". Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос. В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок. В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата. В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц. В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо". В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки. В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба. В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же они смотрят?) В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп. В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино. В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров. В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча. В Нью-Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал. В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит. В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью. В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства - если не разобьёшься, сожгут на электрическом стуле.) В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой". В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде. Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права. В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, ######одящихся под охраной закона. В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми. В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу. В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов. В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета. В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским. В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов. В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами. В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске. В городе Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье. В Нью-Хемпшире считается преступлением регистрироваться в отеле под чужим именем. В городе Льюис запрещается появляться на улице в шта######, "чересчур" облегающих ноги и талию. В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа. В городе Кейп Корал во Флориде особым постановлением запрещено сушить белье на веревках. В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки. В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости. В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера. В городе Найала в Неваде в барах и рестора###### посетители не имеют права угощать напитками более чем трех человек в день. В Нью Хемпшире в рестора###### и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке. В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре. В Лос-Анджелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия. На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты. В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их место######ождении". В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями. В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”. В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям. В городе Нью Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар. В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на расстоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено. В городе Форест Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”. Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены. В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям. В Джоржии разрешается бить любого, кто оскор######ет вас бранными выражениями. В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”. В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений. В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города. В Оклахоме Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер. В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках. В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскресеньям. В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха. В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды. В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень. В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец. В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов. В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей. В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением. В Хартфорде в Коннектикуте официально запрещено открывать общеобразовательные классы для собак. Жителям Нью-Йорка запрещается при встречах в виде привествия "хватать друг друга за нос".
  10. Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели! Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям... Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может. Как один мужик двух каннибалов прокормил... Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы... Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть! Какая мерзость! Заверните мне пять штук Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец" В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака Малютка Скуратов и Неврастенька Разин Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула А он, мятежный, просит дури... Ничего, будут и на нашей улице танки! Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда Нашедшего выход затаптывают первым А зомби здесь тихие... Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа! Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... Борьба за мир - это как секс за девственность. Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим! Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период! Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир. Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят! Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове. Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы! Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник" Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор. Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров. После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало. На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишиpовали одновpеменно. По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей! В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
×
×
  • Создать...