Анекдоты, Рассказы, Видео

[IIawlik 0]

Фиар, убил

[Marlboro 2]

Фиар я умер)

[Fearless 23]

[b]Меня и друзей самого накрыло.[/b]

[twinkuk 0]

бабаян ужасный, но каждый раз заставляет улыбнутся [img]http://la2butcher.com/forum/public/style_emoticons/default/rolleyes.gif[/img]

[Fearless 23]

[b][color="#ff0000"]xxx:[/color] Ночь. Тишина. Звезды. Шум ветра.
[color="#ff0000"]xxx: [/color]И рев из матюгальника ДпСной тачки "ТЫ ЧЕ, ОХУЕЛ, БЛЯ, СИГНАЛИШЬ В СПАЛЬНОМ РАЙОНЕ!!!"[/b]

[Fearless 23]

[b]В яму попили волк и лошадь, оба ****ец как озабоченные, проходит время и им обоим хочется ебаться.
Волк -лошадь давай я сначало тебя трахну а потом ты меня!?
Лошадь -давай!
Ебёт волк лошадь и тут волк лошади говорит
Волк - лошадь потреси задницей я кончить не могу.
Лошадь тресёт волк кончает и тут лошадь говорит,
Лошадь - ну давай волк ты загинайся!
Ну лошать ебёт волка и лошадь ему говорит
Лошадь - волк потреси задницей я кончить не могу!
Волк отвечает - Какой на *** задницей! Я глазами пошевелить не могу!![/b]

[DarkAngeJl 10]

[quote name='Fearless' timestamp='1315944884' post='27787']
[b]В яму попили волк и лошадь, оба ****ец как озабоченные, проходит время и им обоим хочется ебаться.
Волк -лошадь давай я сначало тебя трахну а потом ты меня!?
Лошадь -давай!
Ебёт волк лошадь и тут волк лошади говорит
Волк - лошадь потреси задницей я кончить не могу.
Лошадь тресёт волк кончает и тут лошадь говорит,
Лошадь - ну давай волк ты загинайся!
Ну лошать ебёт волка и лошадь ему говорит
Лошадь - волк потреси задницей я кончить не могу!
Волк отвечает - Какой на *** задницей! Я глазами пошевелить не могу!![/b]
[/quote]
зачОд угар пздц))

[Fearless 23]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=z3uTsKH4IZs&feature=related[/media]

[Fearless 23]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=InlvG-wdf0I&feature=related[/media]

[Fearless 23]

[b]"Слишком лёгкaя смерть для Кaщея" - подумaл Ивaн-Цaревич и встaвил иглу в швейную мaшинку... - "Нехaй поколбaсится!"[/b]

[color="#ff0000"][b]Вечером нa бaлу поручик Ржевский выходит нa бaлкон и нaчинaет спрaвлять мaлую нужду. К нему нa бaлкон выходит Нaтaшa Ростовa.
- Поручик Ржевский, кaк вы дурно воспитaны!
- Ну что вы, Нaтaшa! Посмотрите кaк в лунном свете блестит, кaк переливaется струя, кaк кaпельки бисером лежaт нa листьях деревьев, трaве, словно волшебник рaзбросaл горстями бриллиaнты.
- Дa вы ромaнтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, a то пошляк, пошляк.[/b][/color][b]
[/b]

[color="#008000"][b]Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий,
обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная
блондинка.
Тут же последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится
нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы![/b][/color][b]
[/b]

[Xopek 0]

классные анектоды =)

[IiIPuNiSHErIiI 0]

[b]Ты кто?
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.[/b]

[IiIPuNiSHErIiI 0]

[b]-Ты перед кем нибудь раздевалась ?
-Раздевалась
-Перед кем?
-Перед сном.[/b]

[Fearless 23]

[b]Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: - Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: - Спорим, что я хуем по стене ёбну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой ***, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛЯДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!![/b]

[Fearless 23]

[color="#ff0000"][b]Лекция в инсте:
-По данным РосСтата девушек больше чем парней на 20%...
С задних рядов аудитории:
-И они еще выебываются?!(с)[/b][/color]

[IiIPuNiSHErIiI 0]

Разговор по телефону:
-Оль, у меня компьютер не работает
-а ты пробовала кнопочку включатьтакую большую?
-Да!! все равно не работает!!
-А в розетку включен?
-Не знаю...сейчас фонарик возьму и посмотрю.
-А фонарик зачем?
-Да свет отключили

[Fearless 23]

[b]Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно![/b]

[Fearless 23]

[b]- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги![/b]

[IiIPuNiSHErIiI 0]

[b]Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и
признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?»
«Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он
приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать…
Бентли продашь купишь 3 мерседеса,но сносить три этажа из-за бабы …
Сынок это не серьезно…» xD[/b]

[Fearless 23]

[b]Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же
не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на
дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается,
и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла
у него в рот, он бы меня обоссал.[/b]

[IiIPuNiSHErIiI 0]

[b]Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...[/b]

[IiIPuNiSHErIiI 0]

[b]СПИСОК УКРАЇНСЬКИХ САМИХ КЛАСНИХ СЛІВ))): спалахуйка - зажигалка, залупівка - бабочка, міжповерховий дротохід - лифт, чахлик невмирущий - кощей бессмертный, пикогляд - зеркало, яйко-сподівайко киндер-сюрприз, сіковичовичувалка - соковыжималка, піхвознавство - гинекология, пупорізка - акушерка, цюцюрковый злодіяка - онанист, штрикалка медсестра, пiсюнець - чайник, підсрічник стул, бачик телевизор, коркотяг штопор, дармовис - галстук, розчепірка - зонтик, гумовий нацюцюрник презерватив
[/b]

[DarkAngeJl 10]

[b][color="#00FF00"]Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.[/color][/b]

[Fearless 23]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU&feature=player_embedded[/media]

[Fearless 23]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=uOJ2GPBMTG8&feature=player_embedded[/media]