Перейти к содержимому
Форум сервера La2ButCheR.com
Авторизация  
Fearless

Сисадмины, радиолюбители и прочие ужасы :)

Recommended Posts

Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файло. В небольшой конторе на всех
машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали
все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С -
есть и работает, а базы - тю-тю с финиками... Бухгалтерия в ужасе (начало
сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе
нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе -
как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы. Hу, выяснилось,
что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики. Кто грохнул? Все
начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши
вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А что, они унитазы
меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!" Угу. Гаечными
ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто
ссучился, и кому гениталии рвать.
Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено,
затёрлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер рекомендует
почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается.
Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был
встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты, базы 1С
помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём кабинете с
финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку
корпуса - размашистая надпись чёрным маркером: "СУКА!!!" Бухгалтера забились
за бабко-счётную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит,
проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями,
заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. "Где вы
были в ночь с понедельника на пятницу?!" Теперь уже косятся на самого
мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не
удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять почти всё
восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа,
предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера - почасовая).
Отказываются: работы - неподнятая целина. Ок, наше дело - настойчиво
предложить, ваше дело - величественно отказаться.
Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник службы
техподдержки. В кабинете шефа - нач отдела безопасности. Гранитный такой
бывший офицер КГБ. Hачинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел,
куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы,
закатили истерику: третий день работа стоит, опять всё пропало, шеф. Итог
разговора - его отправляют в ту контору ещё раз. "Hо теперь чтоб железно!"
Ок. Приходит. Картина в компьютерах - та же (чисто поле). Картина в офисе -
почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах - никого!), шеф
фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие
помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись
от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берётся за работу. Hо
теперь работает пинцетно. Всё снова восстанавливается. Делается полный бэкап
доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и
бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется
всё досконально. Винды чистые. Инет в фирме - на отдельной машине без
сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и
гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Всё пучком!
Мастер просидел там до ночи и таки нашёл ответ.
Разгадка: когда фирма основалась, понадобились компы. Hашёлся штудент,
который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее.
За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда всё было настроено, парень
начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (настроено было, кстати,
всё очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под
благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил...
Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай
в наш горшок, мы на тебя Абиделися. Перед уходом, парень активировал
батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах
программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была
самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил.
Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых
на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с
минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку
(вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта
гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown
(Пуск->Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье
для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда всё,
что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. Hо как грамотно!
Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! Мастер аккуратно срезал
резидента, почистил за ним логи, сказал, что всё в порядке и ушёл. Сам так
работал. Что ж своего коллегу выдавать...
Hе обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гоcтевая книга на сайте земли русской
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и
сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России".
Тевтонские рыцари:
Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица
всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на
Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные
фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину:
Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому
кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками.
Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому: Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё
просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по
золотому кольцу России".....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Хакеры и ламеры едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Ламеры покупают по билету на нос, хакеры берут один билет. Удивленные ламеры спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде ламеры занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая хакеров. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.
Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время хакеры, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Ламеры, укравшие копирайт берут один билет. Хакеры билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа ламеров и запирается в туалете.
Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Хакер хватает билет и бежит в другой туалет.

Мораль: Не всякий алгоритм разработанный хакером может быть использован ламером...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
[quote name='Fearless' timestamp='1296732809' post='19493']
Хакеры и ламеры едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Ламеры покупают по билету на нос, хакеры берут один билет. Удивленные ламеры спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде ламеры занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая хакеров. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.
Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время хакеры, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Ламеры, укравшие копирайт берут один билет. Хакеры билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа ламеров и запирается в туалете.
Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Хакер хватает билет и бежит в другой туалет.

Мораль: Не всякий алгоритм разработанный хакером может быть использован ламером...
[/quote]

Реально ржачно!!![img]http://la2butcher.com/forum/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
[quote name='Fearless' timestamp='1296732809' post='19493']
Хакеры и ламеры едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Ламеры покупают по билету на нос, хакеры берут один билет. Удивленные ламеры спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде ламеры занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая хакеров. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.
Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время хакеры, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Ламеры, укравшие копирайт берут один билет. Хакеры билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа ламеров и запирается в туалете.
Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Хакер хватает билет и бежит в другой туалет.

Мораль: Не всякий алгоритм разработанный хакером может быть использован ламером...
[/quote]
угар))) :D :lol: :D :D над так сделать будет))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
про хакеров найс)) а раньше эта же история была)) только с программистами и бухгалтерами)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×