Просто анекдоты

[rufik 0]

- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске. . . Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. . .
- Как же вы меня заебали. . . В латинской раскладке. . . Русскими буквами. . .
Без пробелов. . .

Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без. . .
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не [url="http://www.grand-casino.net.ru/"]деньги[/url], не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Священник, врач и [url="http://anekdotov.net/ancomp/"]программист[/url] играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? ... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им [url="http://www.grand-casino.net.ru/"]играть[/url] у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! !
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... ...
[url="http://anekdotov.net/ancomp/"]Программист[/url] (небрежно):
- А че они, б%я, ночью не [url="http://www.grand-casino.net.ru/"]играют[/url]?!

- Ало, я вас слушаю.
- Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу [url="http://anekdotov.net/view.html?/pic/photo6/07185021a.jpg"]машину[/url] и сожгли квартиру?
- Конечно нет! . .
- Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал! [img]http://la2butcher.com/forum/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/cool.gif[/img]


Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к [url="http://anekdotov.net/ancomp/"]компьютеру[/url]...
Windоws:
- Обнаруженно новое устройство...

Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.

Когда же наконец придумают [url="http://anekdotov.net/ancomp/"]компьютеры[/url], которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то [url="http://anekdotov.net/ancomp/"]компьютер[/url] загрузится быстрее.

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального [url="http://anekdotov.net/ancomp/"]компьютера[/url] Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Hу, Сервер, наверное...
К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах [url="http://www.gut.ru/"]знакомств[/url] 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо [url="http://anekdotov.net/pic/photo/"]фоты[/url] вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ [url="http://www.gut.ru/"]ЗНАКОМСТВ[/url] ВЫВЕШИВАТЬ [url="http://anekdotov.net/pic/photo/"]ФОТЫ[/url] СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать [url="http://anekdotov.net/pic/photo/"]фоты[/url], где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних [url="http://www.podruga.net/"]женщин[/url]???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные [url="http://anekdotov.net/pic/photo/"]фоты[/url] из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?
P.S. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие [url="http://anekdotov.net/view.html?/pic/photo6/07316820f.jpg"]груди[/url] необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.
P.P.S. Кадеты выступают против закрепления в [url="http://click02.begun.ru/click.jsp?url=TFYuZGFpaGnEIhfKNgzHRLfHab7*5zclZL0IEujz*iRo3r9myC5iYbgRnjEgW-E9UZ9As9LhH2cRzTFgZQsr9dyh0TzlRgFtaxLygE1tuLMQsEUK06ljvb2V4TUpO4L4YG3PDMLwpuhNeV9xLes4FLTg6K4nV58PETKZEV9ZRrQWyVvKGxd06ZkC9pYKs6K9*gN50RhWjeVMRDU13OViAA1OWQm7w4hYr*0EGUwL11SUKtVj1u2mCx5bqjz13DLZhIsbRR7INiyVdugp5GPuPUSgOulg-CtNfk2PiNc65XJuEdN19AHyfkjfei0W4Ir4Ame4dPpBouXeti71IgXVLIeP7hBB1nZMPmhUUWDD0svtUgjeFpa65O93guMqqCX6uax24MdEFmpqJKeH"]словарях[/url] русского языка лексемы "симпОтичный".