Анекдоты, Рассказы, Видео

[Dragon 0]

Скайп:
xxx: Здорова Миха, я тут все что связанно с линейкой удаляю
yyy: ?
xxx: Тебя я тоже удаляю

[Dragon 0]

31 августа.
[1] xxx: Ура))! Завтра школота покинет сервера!))
[1] yyy: =D

1 сентября.
[1] ххх: Б@%#!ть, я жду лабу уже пол часа! Где все танки!!!!??
[1] ууу: LOOOOOOOOOOL

Мир чат - тот же телевизор. Сидишь и смотришь срач

[Dragon 0]

[b]- Ты знаешь, только при мысли о ней у меня сердце бешено колотиться, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же зовут ее?
- Осада.[/b]

[b]Клан-чат:
- Эй, дебил, че ты до сих пор в городе, пошли кач?
- Дебил в институте, за компом - его папа
- Ой, простите, Сергей Николаевич.[/b]

[Dragon 0]

Когда у девушки нет парня, то куча преимуществ:

1. Она не просыпается в 4 утра от визга своего парня: «Сосите гандоны, теперь Аден наш!!»
2. Ей не надо три раза в день таскать еду к компу, к этому проклятому задроту, а затем столько же раз убирать пивные бутылки, тонны костей крупного рогатого скота, упаковки от пиццы и чипсов, валяющиеся под столом.
3. Ее кошка может спокойно перемещаться по постелям и столам, а не жить в диком стрессе и унижении под диваном, боясь что ее могут слить или просить бафнуть.





P.S меня 3й пункт убил



xxx: И сколько вы уже с ней?
yyy: чуть больше месяца)
xxx: больше месяца, и ты согласился удалить Ла2?
yyy: да..(
xxx: Ты Тряпка!

Персонаж yyy вступил в ваш клан.
xxx: Привет новичку! =) Какой лвл?
yyy: Привет всем. Кнайт 18 лвл.))
xxx: Обращайся, если что. У меня есть сорк 35 лвла.
yyy: Обращайся, если что, у меня есть спеллсингер 85 лвла. =))
Персонаж yyy был изгнан из клана.

[Dragon 0]

В бане моются светлая эльфа, темная эльфа, гномка и орчиха.Смежная с мужским отделением стена рушится.
Темная эльфа восклицает, закрывая руками верх:"Ооой!"
Светлая, закрывая низ:"Аааай!"
Гномка вся спряталась под простыней, а Орчиха, широко разводя руки:"Ну ёпт!"

[Xopek 0]

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s40.radikal.ru/i089/1207/49/6f513657f811.jpg[/IMG][/URL]

[Xopek 0]

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://i082.radikal.ru/1207/b0/8af6ae2de166.jpg[/IMG][/URL]

[gang 6]

[quote name='570350rek' timestamp='1342877093' post='34814']
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://i082.radikal.ru/1207/b0/8af6ae2de166.jpg[/IMG][/URL]
[/quote]
Мне кажется но это лучше было бы сюда запихнуть? --->http://la2butcher.com/forum/index.php?showtopic=4009

[Xopek 0]

[color=#1C2837][size=2]ну первое туда переместили, а второй я просто по последней теме скинул)[/size][/color]

[DarkAngeJl 10]

[img]http://cs302502.userapi.com/v302502530/36f3/reZe_IsWFfw.jpg[/img]
[img]http://cs405128.userapi.com/v405128530/466f/3W9mWZKYlPo.jpg[/img]
[img]http://cs405128.userapi.com/v405128530/4602/4uKzfKvwGds.jpg[/img]

[DarkAngeJl 10]

[img]http://demotivation.me/images/20120903/jy88v8yfzu78.jpg[/img]

[DarkAngeJl 10]

[img]http://cs303511.userapi.com/v303511704/322c/8x0Kh25EXUc.jpg[/img]

[Dragon 0]

[b]1) Зайдите на сайт: http://translate.google.com.ua/[/b]

[b]2) [/b][b]Скопируйте и вставьте этот текст: [/b][b]
[/b][b]pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk [/b][b]
[/b]

[b]3) Выберите "немецкий" и нажмите "Прослушать"[/b]

[gang 6]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[gang 6]

-Дорогой, давай займемся сексом...
-Какой %%% секс?! у меня пати в ЛОА!!
-Ну и х*ен с тобой пойду к Пете...
-Ха, ну вперед. Петя в ТоИ...


Жена ругает дварфа
- Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!
- Дорогая, успокойся! Я же его всё-таки продал!


Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда прибежали...

Как различные классы переходят дорогу:
- Баферы предпочитают кидать машины в рут или сон и не торопясь переходят на другую сторону.
- У орков это получается обычно лучше, благодаря наличию массовых вариаций этого скила. Но т.к.
масс-рут/сон не на всех прокатывает, то оверу/варку все-таки достается по репе.
- Тирант включает свой тотем зайца, благодаря чему ни одна машина не может в него попасть.
- Дестроеру абсолютно наплевать на эти консервные банки и дорогу он переходит невзирая на поток машин.
- Маги...маги пускают в арсенал все свои хитрости, начиная от водяных/ветряных/огненных шаров и заканчивая слипом. После чего лежащщие на дороге горы металлолома им уже ничего не сдлают.
- У дагерщиков есть два варианта:
1) Включить Сайлент Мув - ни одна машина их не заметит.
2) Полагаясь на свое природное уклонение, дагерщики перебегают дорогу в надежде что по ним не попадут. Если вс-таки попали, то ПВ/ТХ падает на землю прикидываясь мертвым, а АВ от безысходности бьет машины ножиком.
- Бишоп пользуется самым экстремальным способом - напролом перебигает дорогу, на ходу леча раны, полученные от лобового столкновения.
- Танки выбегают на середину дороги, встают в УД и ждут пока все машины об него столкнутся.
- Лучники действуют осторожно, раздавая всем встречным машинам стан-шоты
- БД/СВС всегда бегают в пати и поэтому, весело, с песнями и танцами, всей компанией переходят дорогу.
- Гномы неспеша дожидаются зеленого цвета светофора


ШК:"Вот ты, гном, сколько сосок на кач берешь?"
БХ:"120к"
"Оо, а зачем столько много??"
"А чтоб если выпадут НИКТО ПОДОБРАТЬ НЕ СМОГ!"

<elros> Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?
<elros> Неа... он мне доспех продал за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ...


Поймал Орк золотую рыбку она ему:
-Три желания исполню как пологается..
Орк:
- ЛАДЫ, пусть мимо толпа Антаросов пробежит..
пробегает толпа Антарасов
- клево! песть еще раз пробегут...
снова мимо пробегает толпа Антаросов
- ГЫ! пусть и третий раз пробегут, ЛЮБЛЮ КРУТЫЕ ТУСОВКИ!!

ОРКестр - сборище орков, отчаянно пытающихся изобразить музыкальные инструменты. Изменено 19 Сентября, 2012 в 08:07 пользователем gang

[gang 6]

Объясняю для особо одаренных! ДОНАТА НА х10 НЕТ И НЕ БУДЕТ! Я хз откуда у них уже S сеты и Пухи. Проверяли их.
Вывод: Задроты!

идет Шилен Кнайт по пустыне. вдруг видит какого то непонятного черта в доспехах. ШК лениво пихает его щитом:
- я Кнайт! Шиллен Кнайт!!!
тот разворачивается и, таращась на наглеца изрекает:
- Босс. Рейд Босс.

сидит ТХ с топ Б кинжалом, типо в зубах ковыряется. вдруг с крыши ТоИ слетает тень.
-ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!
рядом падает гном. ТХ его ресает и спрашивает, чо за ботва. тот отвечает, что выполнял квест на лоу А оружие, типо надо кинжалом в баюма тыкать. ТХ тут же понесся за квестом "ща я его тыкну..."
и засаживает со всей дури кинжал в ногу Баюма. тот подпрыгивает и, повернувшись орет:
- КАКОГО ...?!
ТХ таращится:
- ну... типо захотелось мне А пушку...
- а ПОПРОСИТЬ НЕ СУДЬБА???

Идёт чемпионат Адена по боям без правил. В финал выходит огромный орк и наш дварф . Тренер говорит нашему:
Тренер: - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Дварф: - понял.
Начинается бой, орк нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медаль арканитовую на шею вешают. Он к нему:
Тренер: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
Дварф: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пиз@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать дварф , укусивший сам себя за яйца.


сидят гномка и темная эльфийка под яблоней... Маленькая гномка, тыкая пальцем в яблоко, висящее высоко на дереве,темной эльфийке:
- А орк это яблочко достанет?
-Нет, не достанет...
- А эльф это яблочко достанет???
- Нет, не достанет...
- А Хуман достанет???
- Нет, не достанет...
- А ты достанешь???
- Нет, я тоже не достану...
- А я это яблочко достану?
- Да, малявка, ты кого угодно достанешь.... Изменено 19 Сентября, 2012 в 08:27 пользователем gang

[gang 6]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=aYBkDxao3wg&feature=relmfu[/media]
на заметку домохозяйкам) Изменено 19 Сентября, 2012 в 22:51 пользователем gang

[gang 6]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=OvW2xeSn4As&feature=relmfu[/media]
И ещё один пирог ЯЗЬ!  Изменено 2 Декабря, 2012 в 13:39 пользователем Гитин

[WhiteCult 128]

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...

Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

Один программер спрашивает другого:
- Как Иисус накормил 5000 людей 5 хлебами и 2 рыбами?
- Думаю, не обошлось без функции "копировать-вставить"...

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и телок, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Идет суд. Прокурор - подсудимому:
- Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
Подсудимый:
- Если судить о совести по бороде - так у вас ее вобще нет!

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц! ))))

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@@@ник не разорвало, когда в свисток дуете!

Мент под утро пришёл домой с гулянки. Жена с тёщей на него набросились - где был? Мент оправдывается.- Да я, это на работе, в засаде был. Теща, тихо, из за угла- Ну и как сынок, засадил?

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?.. Изменено 30 Сентября, 2012 в 17:04 пользователем Гитин

[Dragon 0]

[size="4"][b]КАК ДОСТАТЬ РОДИТЕЛЕЙ:
1.Ходи за ними по дому
2.Мычи как корова когда они назызвают твоё имя
3. Вбегай в стены
4.Говори что носить одежду противоречит твоей религии
5. Встань около них в 4 утра и согромной улыбкой скажи "ДОБРОЕ УТРО,СОЛНЫШКО"
6.Вырви у кого-нибудь волос и закричи "ДНК!!"
7.Спрыгни с крыши в попытке полететь
8.Возьми их за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов"
9.Попытайся поплавать на полу
10.Бегай по всему дому с лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ! ОНО УМИРАЕТ!"
11.Пей из стакана с другой стороны
12. Приклей палец к носу супер клеем
13. Поразговаривай с ручкой
14.Возьми мороженое и прилепи себе на лоб,утверждая что ты прекрасный единорог
15. Повключай и повыклюкай свет, а потом скажи "АААА теперь я понял"
16.Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый раз когда ты в душе.©[/b][/size]

[size="4"][b]
[/b][/size]

[size="4"][b]P.S Я дико ржал когда читал)))
[/b][/size]

[Dragon 0]

[b][size="4"]xxx:15:00 привет
xxx:15:00 как ты?
xxx:15:01 чё молчишь?
xxx:15:01 тебе пофиг на меня?
xxx:15:02 ну ты где там?
xxx:15:03 ах таааак
xxx:15:03 ну всё
xxx:15:03 не пиши мне вообще больше никогда
xxx:15:04 ненавижу тебя
xxx:15:04 сссцука!!!
xxx:15:05 чё молчишь?
xxx:15:05 даже сказать нечего?! [/size][/b][b]
[/b][b][size="4"]xxx:15:06 ну и пошёл ты!
xxx:15:08 эй...ну ты чё там?
xxx:15:08 обиделся?
xxx:15:09 ну ты чёёёёёё...
yyy:15:10 привет моя маленькая паникёрша. я был в туалете... [/size][/b][b] [/b] Изменено 30 Октября, 2012 в 04:27 пользователем Dragon

[Xopek 0]

[quote name='Dragon' timestamp='1351546299' post='36421']
[size="4"][b]3. Вбегай в стены [/b][/size][b] [/b][size="4"][b]
10.Бегай по всему дому с лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ! ОНО УМИРАЕТ!"
13. Поразговаривай с ручкой
14.Возьми мороженое и прилепи себе на лоб,утверждая что ты прекрасный единорог[/b][/size]
[/quote]

Эти пункты не действуют.

[Dragon 0]

[b]Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х*й на стол, подбегает сзади к теще, тра*ает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, ох*ела, еб твою мать, дождь же на улице... [/b]

[Dragon 0]

У лукоморья дуб зелёный
Есть Интернет на дубе том
Там виснет в "аське" кот учёный
Отбросив песни на потом
Там на неведаных дорожках
Отлично ловит "Мегафон
Там в бочке с лейбом "Старый мельник"
По морю мчит сам князь Гвидон Царевна
СМС всем пишет
А серый волк свой плеер ищет
Там царь Кощей на сайте чахнет
Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет.
Там 33 богатыря
Передрались из-за рубля
А старый дядька черномор
Уже полтиник гдето спёр.

_________________________________________________________________________________________________

Ну, подумаешь - куснул по-дружески за попу. На, укуси меня. © Мадагаскар

_________________________________________________________________________________________________

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета колготки!
_________________________________________________________________________________________________


- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

_________________________________________________________________________________________________
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!

_________________________________________________________________________________________________

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.

_________________________________________________________________________________________________
Парень приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... Изменено 9 Июля, 2013 в 16:32 пользователем Dragon

[arel111 0]

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.


Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... Изменено 6 Августа, 2013 в 12:49 пользователем arel111