Перейти к содержанию
Maracana

Анекдоты, Рассказы, Видео

Рекомендуемые сообщения

Прибигает сержант к прапорщику и говорит: Товарищь прапорщик там вся рота скамейку ебет! Как скамейку? Бля непозволю! Строит всю роту и говорит: Так блядь выйти из строя тем кто ебал скамейку! Вся рота выходит а один остался. Прапорщик ему и говорит так а вам сержант я объявляю благодарность! Ваша фамилия сержант? Сержант Скамейка!·
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На лекции. Профессор пишет цветными мельками на доске.
Голос из аудитории:
-Голубым не видно!
Профессор:
-Ну пусть пересядут.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Фраза из кошмарного сна - "Microsoft Linux 98"

Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

Мужик едет на «Феррари» мимо поста ГАИ, скорость за 200. Его тормозит гаишник-сержант:
- Ваши права.
- Нет у меня прав.
- Техпаспорт.
- Украли.
- Откройте бардачок.
- У меня там пистолет.
- Откройте багажник.
- У меня там три трупа.
Слегка охреневший сержант зовет полковника, который в тот день как раз приехал с проверкой на пост, и объясняет ему ситуацию. Полковник направляется к машине и спрашивает:
- Ваши прова.
- Вот, пожалуйста.
- Ваш техпаспорт.
- Вот он.
Убедившись, что все документы в порядке, полковник продолжает:
- Откройте бардачок?
Водитель открывает – там пусто.
Полковник:
- Откройте багажник.
Водитель открывает багажник – там лишь запасное колесо, знак аварийной остановки, насос, домкрат и всякие инструменты.
Не менее охреневший полковник говорит:
- Сержант мне только что доложил, что у вас нет прав и техпаспорта, в бардачке находится пистолет, а в багажнике – три трупа…
- Ага, может быть, он вам еще сказал, что я ехал со скоростью за 200?

Бежит ремень за жопой, жопо прячиться за углом - превращаеться в птичку.
Ремень пробегает мимо:
- Птичка, ты тут жопу не видела?
- У - у (нет)
- Подозрительная ты такая... а ну-ка спой!
- пук - пук - пук.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

[img]http://la2butcher.com/forum/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/huh.gif[/img]
[i][color="#FF0000"]не рекомендуется оставлять малосодержательные сообщения[/color][/i] Изменено пользователем -=ButCheR=-
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Мы с девушкой решили майки себе сделать с надписями: мне на спине "192.168.1.1", а спереди "ping 192.168.1.2", а ей наоборот: "192.168.1.2" и "ping 192.168.1.1".
- Ну, а когда ты будешь задерживаться, она наденет майку "traceroute 192.168.1.1"
- А когда она тебя бросит, ты - "ping 127.0.0.1" или "ping localhost"
- Или если она тебе надоест, ты - "connect la2butcher.org.ua"
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
- Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка:
- О больших успехах советских строителей.
Женечка:
- О перспективах перестройки.
Вовочка:
- А я - о женщинах.
- Вовочка, но почему? - спрашивает учительница.
- А я о них всегда думаю.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Немного о дварфах)

Поймал дварф золотую рыбку...
Смотрит она на него так внимательно-внимательно и говорит:
- Дварф ?
- Да
- Тогда лучше зажарь
***
Приходит орк NBSerG в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул дварфа...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
****
собралась пати бить орфен. били долго, убили, но бх в пати погиб... клера нема...
бх: народ, свитки есть ?
народ, после шаренья по карманам: нет
бх: хотите продам?...
****

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"
****
Встречаются два дварфа:
- А где твой голем? Напился наверное и разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ПРО ЗВЕРЕЙ

Сидит ворона на ветке и строчит косяк.
залазит к ней бобер,и спрашивает:
- ворона , ты че делаешь?
- косяк забиваю, ща курну и заторчу
- как это?
- взрываешь косой , делаешь несколько хапок, и держишь дым как можно дольше.
- дашь попробовать?
- конечно! Держи!
Бобер взрывает косой ,делает пару хапок ,задерживает дыхание и отдает косяк вороне.
Ворона берет косяк , отворачивается что бы удобнее можно было дунуть, бобер в это время поймал приход.и падает как овощ на землю, лежит, его прет по полной.
Проходит мимо корова, видит это счастливое "туловище" лежащее на земле ,подходит и спрашивает;
- бобер что с тобой?
- та вон ворона на ветке накурила.
Корова залазит на ветку и тихо садится за вороной,в ожидании халявной шмали.
Ворона наделав достаточно хапок, поворачивается передать косяк назад бобру::
- ИИИИ , БОБЕР ТЫ ГОНИШЬ ВЫДЫХАЙ !!!!!


*******************************************************************************************************



Сидит на поляне волк,взорвал косячек и вспоминает что забыл закрыть дверь дома.
Что делать? Бежать с косяком ?Опасно Лев увидит отмудохает и косяк по дороге тупо стлеет. Глядь на дерево, ворона на ветке сидит с довольной харей в ожидании что ей сейчас че то перепадет.
Волк ей говорит
- Слышь ворона, я тут косячек положу и быстренько сбегаю домой и назад.Если тронешь, я тебе все перья повыщипываю , ПОНЯЛА???
-ПОНЯЛА!!!
Волк оставляет косяк на пеньке и убегает.
Вора слетает в низ берет косой и начинает дуть и приговаривать после каждой тяги;
- Перья он мне повыщипывает,,,,,
- Перья он мне повыщипывает,,,,,
- ТА НА,,Й МНЕ ВАЩЕ ЭТИ ПЕРЬЯ НАДА?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Про такси!

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
----------------------------------------------------------------

А вот еще один:
Встречаются два таксиста. Разговорились:
- Как жизнь?
- Да как сказать... В таксопарке, как в лесу: директор - дуб, заместитель по эксплуатации - пень, колонна - болото, начальник - волк, механики - шакалы, водилы - хорьки, одни диспетчера - ягодки.
- Ну а дома?
- Дома? Дома, как в сказке: жена - ведьма, теща - Баба Яга, тесть - Кащей Безсмертный, дети- три поросенка, зато соседка Василиса Прекрасная! И муж у нее - Иванушка-дурачок!
_________________________________________________________________________

Едет чукча в такси. Вдруг из-за поворота выскакивает бабка. Водитель такси успевает вывернуть руль, собирается съехать с дороги и вдруг чукча открывает дверь и сшибает бабку.
Водитель оторопело смотрит на чукчу, а тот ему "плохой, однако, охотник белый человек - если-бы не чукча, ушел бы бабка!"
_________________________________________________________________________
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Домохозяйка


Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог?
Ууу: Приготовила, но я не стал его есть.
Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин..
Ууу: Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть?". И ведь, суки, отвечают, что "можно".
Ууу: Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

[b]Анекдот про Ржевского[/b]
Мадам, не имея чести быть Вам представленным, осмелюсь однако обеспокоить Вас вопросом:
- Отдаться не интересуетесь?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился отпердолить вас аж два раза.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: “Обнаружено новое устройство“
________________________________________

Девушка,а что вы делаете после дискотеки? – Пьяная валяюсь
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кинотеатр, вечерний сеанс.
Два гомика сидят и смотрят фильм, вдруг один говорит другому:
- Я тебя хочу прямо здесь!
- Ты что! - отвечает второй. - Здесь столько народу, кто-нибудь увидит!
- Да им нет дела ни до кого! Хочешь, жвачку спрошу, и никто даже не услышит?
С этими словами первый встает и громко просит жвачку у зрителей. Естественно, никто не удовлетворяет его просьбу.
А в это же время и в этом же кинотеатре два мужика решили выпить, а стакана нет.
- Давай спросим у людей! - говорит первый мужик.
- Да ты что! - восклицает второй. - Вон, смотри один чувак всего лишь жвачку попросил, а его уже в ж"пу трахают!
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужик расталкивает, будит жену среди ночи, сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего, обалдел?!
- Да вот, таблетки тебе от головной боли….
- Но у меня не болит голова!
Муж (снимая трусы):
- Ага!!!
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Подождите, у меня тут вторая линия
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Заходит полковник.
- Чем заняты, поручик?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке слово "знамя"... _____________________________________________________

1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана. Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканая дочь: "Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила. Мама говорит. Дочь, ты не волнуйся, 15 лет назад я попала в перестрелку. Выслушав историю дочь успокоилась. Через 5 минут подбегает возбужденный сын: "Маааа... ща такое было!!! ! Я знаю сынок, ты писел и... Не маа, я дрочил и застрелил бабушку
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Все герои диснеевского мультика 'Винни Пух' наркоманы:

- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования- мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией- LSD.
- Кристофер Робин разговаривает на языке птиц и зверей- галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы"
нарко-дилер:rolleyes:
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «****ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на ***;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все ****ец, расходимся»
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.




×
×
  • Создать...