Перейти к содержанию

domovoimk0

Юзер
  • Постов

    25
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Достижения domovoimk0

Крестьянин

Крестьянин (1/33)

0

Репутация

  1. [quote name='Fearless' timestamp='1296732809' post='19493'] Хакеры и ламеры едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Ламеры покупают по билету на нос, хакеры берут один билет. Удивленные ламеры спрашивают: - У вас че только один человек едет? - Да нет. Все. - А как же вы? - А это наши трудности. В поезде ламеры занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая хакеров. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время хакеры, как тараканы, расползаются по поезду. Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Ламеры, укравшие копирайт берут один билет. Хакеры билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа ламеров и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Хакер хватает билет и бежит в другой туалет. Мораль: Не всякий алгоритм разработанный хакером может быть использован ламером... [/quote] Реально ржачно!!![img]http://la2butcher.com/forum/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img]
  2. Программист у врача: - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем??? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
  3. Все герои диснеевского мультика 'Винни Пух' наркоманы: - У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля. - Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования- мухоморы. - Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази. - Кролик вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин. - Винни Пух обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией- LSD. - Кристофер Робин разговаривает на языке птиц и зверей- галлюциногены. - Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" нарко-дилер
  4. Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Заходит полковник. - Чем заняты, поручик? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка... - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... Вот, во второй строчке слово "знамя"... _____________________________________________________ 1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана. Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканая дочь: "Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила. Мама говорит. Дочь, ты не волнуйся, 15 лет назад я попала в перестрелку. Выслушав историю дочь успокоилась. Через 5 минут подбегает возбужденный сын: "Маааа... ща такое было!!! ! Я знаю сынок, ты писел и... Не маа, я дрочил и застрелил бабушку
  5. Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
  6. Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит: - Подождите, у меня тут вторая линия
  7. Мужик расталкивает, будит жену среди ночи, сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего, обалдел?! - Да вот, таблетки тебе от головной боли…. - Но у меня не болит голова! Муж (снимая трусы): - Ага!!!
  8. Кинотеатр, вечерний сеанс. Два гомика сидят и смотрят фильм, вдруг один говорит другому: - Я тебя хочу прямо здесь! - Ты что! - отвечает второй. - Здесь столько народу, кто-нибудь увидит! - Да им нет дела ни до кого! Хочешь, жвачку спрошу, и никто даже не услышит? С этими словами первый встает и громко просит жвачку у зрителей. Естественно, никто не удовлетворяет его просьбу. А в это же время и в этом же кинотеатре два мужика решили выпить, а стакана нет. - Давай спросим у людей! - говорит первый мужик. - Да ты что! - восклицает второй. - Вон, смотри один чувак всего лишь жвачку попросил, а его уже в ж"пу трахают!
  9. Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: “Обнаружено новое устройство“ ________________________________________ Девушка,а что вы делаете после дискотеки? – Пьяная валяюсь
  10. Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!
  11. Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился отпердолить вас аж два раза.
  12. [b]Анекдот про Ржевского[/b] Мадам, не имея чести быть Вам представленным, осмелюсь однако обеспокоить Вас вопросом: - Отдаться не интересуетесь?
  13. Домохозяйка Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог? Ууу: Приготовила, но я не стал его есть. Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин.. Ууу: Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть?". И ведь, суки, отвечают, что "можно". Ууу: Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.
  14. Про такси! Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. ---------------------------------------------------------------- А вот еще один: Встречаются два таксиста. Разговорились: - Как жизнь? - Да как сказать... В таксопарке, как в лесу: директор - дуб, заместитель по эксплуатации - пень, колонна - болото, начальник - волк, механики - шакалы, водилы - хорьки, одни диспетчера - ягодки. - Ну а дома? - Дома? Дома, как в сказке: жена - ведьма, теща - Баба Яга, тесть - Кащей Безсмертный, дети- три поросенка, зато соседка Василиса Прекрасная! И муж у нее - Иванушка-дурачок! _________________________________________________________________________ Едет чукча в такси. Вдруг из-за поворота выскакивает бабка. Водитель такси успевает вывернуть руль, собирается съехать с дороги и вдруг чукча открывает дверь и сшибает бабку. Водитель оторопело смотрит на чукчу, а тот ему "плохой, однако, охотник белый человек - если-бы не чукча, ушел бы бабка!" _________________________________________________________________________
  15. Про нож с таблетками понравилось больше всего.
×
×
  • Создать...