Fearless

[media]http://www.youtube.com/watch?v=uOJ2GPBMTG8&feature=player_embedded[/media]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU&feature=player_embedded[/media]

[b]Тёлки[/b]

[b]Кафе[/b]

[b] Туалет [/b]

Фотографии заливать на fastpic.ru/ Количество загруженых неограничено. P.S. больше шансов выиграть.

Конкурс на лучшую надпись "La2ButCheR.com" в реале Условия: Требуется написать в реале надпись "La2ButCheR.com". Хоть на заборе, асвальте, да где угодно (можна даж на чужой машине нацарапать), сфотографировать и фотографию выложить на форуме. Критерии по которым будет выбран победитель: Оригинальность места написания, размер надписи, красота. Стандартно три места. Победителя определим путём голосования администрацией проекта La2ButCheR.com Любая работа будет оценена и вознаграждена.

[b][color="#008000"]Кисломолочный продукт[/color][/b]

[b][color="#ff0000"]Смех[/color][/b]

[b]Пьянка.[/b]

[b]Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит: - Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться! Вторая: - А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него. Третья: - Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.[/b]

[b]- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры! - Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги![/b]

[b]Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно![/b]

[color="#ff0000"][b]Лекция в инсте: -По данным РосСтата девушек больше чем парней на 20%... С задних рядов аудитории: -И они еще выебываются?!(с)[/b][/color]

[b]Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: - Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: - Спорим, что я хуем по стене ёбну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой ***, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛЯДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!![/b]

[b]424[/b]

[b]Хороший модератор, что к нему пристали.[/b]

[b]422[/b]

[b]"Слишком лёгкaя смерть для Кaщея" - подумaл Ивaн-Цaревич и встaвил иглу в швейную мaшинку... - "Нехaй поколбaсится!"[/b] [color="#ff0000"][b]Вечером нa бaлу поручик Ржевский выходит нa бaлкон и нaчинaет спрaвлять мaлую нужду. К нему нa бaлкон выходит Нaтaшa Ростовa. - Поручик Ржевский, кaк вы дурно воспитaны! - Ну что вы, Нaтaшa! Посмотрите кaк в лунном свете блестит, кaк переливaется струя, кaк кaпельки бисером лежaт нa листьях деревьев, трaве, словно волшебник рaзбросaл горстями бриллиaнты. - Дa вы ромaнтик, поручик Ржевский. - Ну вот, a то пошляк, пошляк.[/b][/color][b] [/b] [color="#008000"][b]Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами: - Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка. Тут же последовала реплика: - Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы![/b][/color][b] [/b]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=InlvG-wdf0I&feature=related[/media]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=z3uTsKH4IZs&feature=related[/media]

[b]В яму попили волк и лошадь, оба ****ец как озабоченные, проходит время и им обоим хочется ебаться. Волк -лошадь давай я сначало тебя трахну а потом ты меня!? Лошадь -давай! Ебёт волк лошадь и тут волк лошади говорит Волк - лошадь потреси задницей я кончить не могу. Лошадь тресёт волк кончает и тут лошадь говорит, Лошадь - ну давай волк ты загинайся! Ну лошать ебёт волка и лошадь ему говорит Лошадь - волк потреси задницей я кончить не могу! Волк отвечает - Какой на *** задницей! Я глазами пошевелить не могу!![/b]

[b][color="#ff0000"]xxx:[/color] Ночь. Тишина. Звезды. Шум ветра. [color="#ff0000"]xxx: [/color]И рев из матюгальника ДпСной тачки "ТЫ ЧЕ, ОХУЕЛ, БЛЯ, СИГНАЛИШЬ В СПАЛЬНОМ РАЙОНЕ!!!"[/b]

[b]Меня и друзей самого накрыло.[/b]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «****ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на ***; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все ****ец, расходимся»